Apego ansioso en la pareja: ¿Cómo puede afectar a la relación?

Hoy te traigo un artículo del que podríamos estar hablando horas. A terapia llegan muchas personas que nos hablan de dificultades en sus relaciones más cercanas e íntimas. Uno de los motivos de esas angustias puede deberse al apego ansioso en la pareja, y ¿cómo puede afectar en la relación?

En una relación de pareja (y en otros vínculos fuertes) las conversaciones, las decisiones, etc. pueden estar marcados por las creencias e inseguridades que cargamos. A veces, además, traemos expectativas o heridas anteriores que no sabemos identificar. En relación a esto, el apego ansioso sería una forma de relacionarse marcada por el miedo incontrolable a perder a la persona que amas, el deseo intenso de fusión y una sensación constante de alerta afectiva.

En el artículo de hoy trataremos de acompañaros a comprender mejor este patrón de vinculación, cómo impacta en la relación y cómo se puede empezar a transitar hacia una vivencia más segura.

¿Qué es el apego ansioso en la pareja?

Para saber qué es el apego ansioso en la pareja, te animamos a que empieces consultando un artículo anterior donde te contamos qué es el apego en general. Pero resumiendo, es un concepto que proviene de la teoría del apego desarrollada por Bowlby, y se refiere al vínculo que tenemos con personas significativas, especialmente en momentos de necesidad, dolor o inseguridad.

Hablar de los tipos de apego en la pareja no es etiquetar, sino comprender patrones que pueden cambiar. De forma general, se habla de apego seguro, ansioso, evitativo y desorganizado. Cada uno se forma en la infancia, pero no está fijado para siempre.

En este caso, cuando el vínculo primario con las personas referentes que nos cuidaron ha sido inconsistente es posible que eso nos hiciera desarrollar un estilo de apego ansioso, en el que el amor se vive con intensidad, pero también con miedo. Con una sensación de no ser suficiente. Con la idea de que hay que hacer mucho para que te quieran o para que no te abandonen.

Ahora lo veremos con más profundidad, pero el apego ansioso en la pareja puede manifestarse como necesidad de constante reafirmación, miedo a la distancia, hipervigilancia emocional o crisis repetidas que tienen más que ver con la historia personal que con lo que realmente ocurre en la relación.

¿Cómo afecta el apego ansioso en la pareja?

Cuando hay un apego ansioso en la pareja, a menudo se vive el vínculo con mucha intensidad emocional. Pero la relación no se siente sólida y segura, generando poca estabilidad interna. Los silencios o las acciones pueden ser interpretadas como rechazo. Cualquier distancia, como abandono. Esto desgasta tanto a quien lo vive como a la pareja, que puede sentirse desbordada o atrapada.

Este patrón puede activar, sin quererlo, el apego evitativo en la pareja. Es decir, si una parte busca fusión constante y la otra necesita espacio para regularse, se forma un ciclo de persecución y retirada que se retroalimenta. Es una dinámica común en parejas con estilos de apego opuestos.

También suele aparecer una fuerte inseguridad en la pareja, con pensamientos del tipo “me va a dejar”, “no soy suficiente”, “quiere a otra persona”, que generan comportamientos de control, dependencia o distancia. Y cuando esto no se puede nombrar con claridad, comprender y trabajar acaba convirtiéndose en una brecha emocional difícil de sostener.

Autores como Amir Levine y Rachel Heller, en el libro Attached, explican cómo muchas personas viven sus relaciones desde patrones de apego sin ser del todo conscientes de ello, repitiendo dinámicas que les duelen y que no logran entender del todo. Reconocer estas formas de vinculación es el primer paso para empezar a transformarlas.

¿Cómo superar el apego ansioso en la pareja?

El primer paso no es cambiar, es reconocerlo. Detrás del apego ansioso no hay debilidad, sino una historia de vínculo que no fue lo suficientemente segura. Y que ahora se repite, no por mala intención, sino porque todavía busca reparación.

Saber cómo superar una crisis de pareja no implica necesariamente separarse ni sacrificarse. A veces significa crear un espacio donde poder hablar desde la vulnerabilidad, pedir ayuda profesional y aprender a comunicarse desde el vínculo adulto. La terapia de pareja en Madrid que te ofrecemos (o en Barcelona o cualquier otra ciudad, online) puede ser una herramienta útil si en vuestra relación ya no encontráis recursos propios para sosteneros.

De todos modos, aquí tenéis algunos pasos que pueden ayudaros:

• Identificar los propios desencadenantes emocionales, aquellas cosas que suelen generar una reacción emocional y fuertes creencias de no ser suficiente o de abandono.
• Para ello practica la auto observación sin criticarte y cuando te comuniques hazlo desde lo que sientes y necesitas, no desde la culpa o la recriminación.
• Distinguir entre lo que pertenece al pasado y lo que está ocurriendo en el presente.
• Puedes cultivar tu propia autonomía, es sano que tengas tu propia vida y eso no pone en peligro el amor de tu pareja.

La psicóloga y terapeuta Sue Johnson, creadora de la Terapia Focalizada en las Emociones, explica en su libro Hold Me Tight cómo trabajar la inseguridad en el vínculo puede transformar no solo la relación, sino también la propia identidad emocional.

¿Se puede transformar un patrón de apego?

Sí, pero no es inmediato ni sencillo. Se va transformando cuando dejamos de exigirnos ser distintas y empezamos a cuidar esa parte vulnerable que intenta sobrevivir amando. Cuando nos damos tiempo, espacio y palabra. Cuando pedimos apoyo. Cuando leemos, por ejemplo, libros para terapia de pareja que nos ayudan a poner en palabras lo que sentimos. O cuando hablamos o nos informamos sobre ello, como ahora. Porque nombrar la herida es el primer paso para empezar a cuidarla.

Conocer nuestro estilo de apego no debe ser una condena, sino una brújula. Nos ayuda a ponerle nombre a lo que sentimos, a revisar qué activamos en el vínculo y por qué. Ojalá puedas resolver tus heridas pasadas y conseguir que no impacten en tus relaciones presentes.

Preguntas sobre el apego ansioso en la pareja

Referencias

Johnson, S. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little, Brown Spark.

Levine, A., y Heller, R. (2010). Attached: The new science of adult attachment and how it can help you find—and keep—love. Penguin Random House.