Maltrato psicológico en la pareja ¿cómo detectarlo?

Cuando pensamos en violencia lo primero que suele venirnos a la mente es el maltrato físico. Pero existen otros tipos, entre ellos el psicológico. Tenemos que hablar más de la violencia psicológica, por eso hoy te traigo un artículo sobre el maltrato psicológico en la pareja y cómo detectarlo.

Este tipo de violencia es muy común y trae graves consecuencias, así que si crees que la estás sufriendo tú o alguien de tu entorno quédate con la siguiente información.

Qué es el maltrato psicológico

Se trata de una conducta nociva donde una de las personas ejerce poder sobre la otra, hiriéndola y anulándola. Estas acciones dejan una “huella invisible” más difícil de detectar que el maltrato físico, pero que tiene las mismas o peores consecuencias.

Quien lleva a cabo este tipo de maltrato no asume su responsabilidad ni reconoce sus errores, manipulando y poniendo la culpa en la otra persona.

Las formas de maltrato psicológico más frecuentes son:

  • Desvalorización y descalificación
  • Conducta hostil
  • Indiferencia y desprecio
  • Intimidación
  • Culpabilización
  • Bondad aparente
  • Imposición de conductas
  • Humillación (en público y en privado)
  • Comunicación incongruente y contradictoria

Estos comportamientos suelen ser la antesala del maltrato físico y acaban con la autoestima y la capacidad de reacción de la víctima.

El maltrato psicológico en la pareja

El maltrato psicológico puede darse en relaciones de amistades tóxicas y entre familiares, pero especialmente sucede dentro de la relación de pareja, haciendo que la relación sea asimétrica. Una de las personas ejerce control sobre la otra, la aísla y descalifica.

Este malestar constante puede generar consecuencias tanto físicas como emocionales: tristeza, inhibición, miedo, dolores musculares, somatizaciones, problemas de ansiedad, insomnio, sentirás vergüenza, te odiarás, etc. El maltrato psicológico en la pareja te consume despacio, detectarlo y ser consciente es complejo.

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Cómo reacciona un maltratador cuando le dejas

Hay muchos estudios que hablan de los patrones de comportamiento, ya que las personas que maltratan utilizan los mismos mecanismos de manipulación.

Uno de estos mecanismos es el método que utilizan para mantener a su pareja en la relación. Ya de buen principio tener conciencia del maltrato y asumir la realidad es un reto, pero el maltratador lo vuelve más complejo utilizando el amor que sientes por él.

Porque no todo es vivido como algo desagradable o malo en la relación, sí así fuera no resultaría difícil deshacerse de ella. Existen momentos buenos, donde todo por unos momentos fue maravilloso, y la amnesia perversa se encargará de borrar los malos y mantener los buenos. Los recuerdos, deseos e idealización te aferran a la persona y crees que todo podrá volver a estar bien. Quien te maltrata juega con esa creencia y con tu dependencia emocional.

El maltrato empieza mucho antes del golpe.

El dolor no termina cuando te haces consciente y decides dar el paso de romper la relación, porque si manifiestas querer finalizar la relación la persona maltratadora utilizará la culpabilidad, remordimientos y tus esperanzas en tu contra. Puede que te amenace con poner en peligro tu integridad o la suya propia, haciendo que temas por tu vida o por la suya y haciéndote responsable si algo malo sucede.

Recursos si sufres maltrato psicológico

Llegar al punto de dar el paso quizá te ha llevado años. Años en los que tu identidad ha sido pisoteada de forma repetida. Crees que sola no eres capaz, que no puedes, que no vales nada. Pero no estás sola. Hay muchas personas que pueden ayudarte, que te van a escuchar, que te van a acompañar y a entender. Pide ayuda.

Si estás siendo víctima de violencia:

  • En España puedes solicitar ayuda llamando al 112.
  • Dado la sociedad en la que vivimos, donde la gran mayoría de violencia es ejercida por hombres a sus parejas, puedes pedir ayuda si eres mujer en el teléfono 016 específico para violencia de género.

Cómo detectar maltrato de tu pareja

Por desgracia, en esta sociedad se sigue poniendo el foco de responsabilidad en la víctima y los pasos hacia una educación y sociedad respetuosa y empática avanzan lentamente. Por eso hace falta hablar de maltrato psicológico en la pareja y cómo detectarlo. Hay que ponerle nombre a lo que sucede para poderlo identificar.

La siguiente lista de puntos son una guía para empezar a reconocer el maltrato psicológico en la pareja. Léelos atentamente y reflexiona. ¿Alguna de estas situaciones te está sucediendo?:

  • No tiene una buena comunicación asertiva: su lenguaje es hiriente, sin empatía. Te genera inseguridad y culpabilidad.
  • Te humilla con comentarios sarcásticos o gritos en público o privado.
  • Miente si es necesario para anular y rebatir tus opiniones y afirmaciones: te hace dudar de ti.
  • Te desprecia de forma explícita (te insulta) o implícita (te compara o habla de defectos tuyos de forma irrespetuosa).
  • Aparece y desaparece de tu vida de forma intermitente, justificando sus ausencias como un castigo hacia ti.
  • Te da señales y mensajes contradictorios.
  • Cuando te hace daño, se pone agresivo o discutís, consigue girar la situación y eres tú quien se acaba disculpando o sintiendo culpable.
  • Te controla: el dinero que gastas, con quien sales, cómo te vistes, tu teléfono, tus horarios, etc. Sientes que necesitas su aprobación.
  • Mantienes relaciones sexuales, aunque no te apetezca por miedo a que se enfade o te lo reproche.
  • Evitas algunos comentarios en público por lo que pueda decirte en privado.
  • Le quita importancia a tus logros y éxitos.
  • Sientes que sin esa persona no podrías seguir adelante. Tu pareja te recuerda esto a menudo, “lo bien que estás por fin desde que estáis juntos”.
  • Te guardas tus problemas de pareja. No los explicas a tu entorno de confianza porque sabes que se enfadaría.
  • Te chantajea para conseguir lo que quiere.
  • Toma decisiones importantes sin tener en cuenta tu opinión.
  • Te estás aislando de tus amistades y familia: habla mal de ellas para alejar la relación y enfrentaros.

Estas son algunas de las muchas formas de maltrato psicológico en la pareja que existen. Son señales de alarma de que no estás en una relación sana de igual a igual. Son avisos del peligro que corres, porque esas acciones están acabando con tu felicidad, con tu bienestar. Además, la violencia escala y si hoy se lleva tu independencia y seguridad, mañana puede llevarse tu vida.

¿Cuestionas tu forma de ser, dudas de ti, pero excusas a tu pareja y dependes de ella? No estás sola. Hay personas que pueden comprenderte y ayudarte: pide ayuda.

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Psicóloga integradora especializada en emergencias, duelo y trauma complejo. Experiencia con colectivos con discapacidad, en especial con Personas Sordas. Es curiosa y siempre está en constante formación y autoconocimiento para ofrecer lo mejor de ella.

9 comentarios en «Maltrato psicológico en la pareja ¿cómo detectarlo?»

  1. Hola buen día de que forma puede uno denunciar a la pareja cuando intenta golpear a uno por el hecho de que no soy igual ala persona con la que sostiene una relación aun estando conmigo y haciendo me sentir mal

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    • Hola 💛
      Muchas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras. Imaginamos que esta situación que estás viviendo está siendo muy dura para ti.. te entendemos y acompañamos. Ante tu pregunta, te recomendamos buscar el contacto de asociaciones encargadas de intervenir en el maltrato, o bien ponerte en contacto con los servicios sociales. Desde ahí podrán indicarte cómo actuar de la mejor manera posible.
      Sentimos mucho esto que estás pasando y esperamos que pronto pueda solucionarse.
      Te mandamos todo nuestro cariño y apoyo. Estamos contigo.

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  2. He leído todo lo del maltrato psicologicamente y os tengo que dar toda la razón .Toda mi vida fue con gente de violencia de género .jamás me puso la mano encima . pero tiene unos cambios y insultos .me pida como una cucaracha .yo le doy la cartilla a él y lo ayudo pero a mí no me deja ni un triste euro . ayer se me tiró como un loco y lo pasé mal me agarró x el cuello me metió su cara encima de la mía ,amagando . Me trata de lo peor .unos días soy muy buena y al otro otro día una puta ,me controla el teléfono teléfono y yo desde ke tenia 13 años ya tuve abusos de violaciones.aparte de golpes . ahora tengo 51 y no los aparento .estoy muy mal sólo quiero que me digas algo .

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    • Hola, bonita 💖
      Muchas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras. Todo esto tiene que haber sido y seguir siendo tan tan duro y difícil para ti.. sentimos mucho que vivas esta situación. Lo que queremos decirte es que no mereces esto, corazón. Mereces respeto, cariño, amor.. todo lo contrario al maltrato que sufres. Es muy importante que pidas ayuda a alguna asociación especializada en violencia de género, que pueda ayudarte a salir de la situación en la que estás. No tienes porqué aguantar, y tampoco porqué hacerlo sola. No estás sola en esto, hay personas profesionales que pueden ayudarte.
      Te mandamos un abrazo enorme.

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  3. Hola buenas tardes! Me llamo Andrea tengo 38 a#os y vivo com el padre de mis hijos há 15 a#os .El és um hombre muy Bueno todo el mudo lo adora és um excelente padre … Pero tiene conductas que no soporto .. Al correr de Los a#os el a tomado um poder sobre mi que no consigo explicar em estás lineas… Por ejemplo cambia la version de Los hechos haciendome quedar como lá mala de história .. “yô no dije eso és su frase favorita” y siempre acabo sintiendome culpable mismo sabiendo q no hice nada errado . Me desacredita . Cuando estamos reunidos com amigos estos me ignoran como si mis comentários no tienen valor… Cambia la version de Los hechos siempre a su favor … Si yo le reclamase por algo el vá a buscar algo que Paso én cualquier otro momento donde yo haya hecho algo errado solo para desviar lá atencion y yo terminar pidiendo disculpas…. Como dije antes son pequen#os detalles és todo muy sútil … Y lo peor és que ele no acepta ni um comentário sobre eso … Lá verdad no se identificar Pero siempre que pasa me seja com mucha raiva y esos detalles estàn matando mi amor por el …. Me siento en un callejon sin salida … Por que creo que sin el no voy a poder sacar a mis hijos adelante no por que ela me lo haya dicho si no por que de verdad lo creo .. no se si és el o soy yô lá del problema. Muchas gracias 💔

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    • Hola, Andrea 💛
      Muchas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras. Sentimos enormemente que te encuentres en una situación que es tan difícil y dolorosa para ti. Entendemos perfectamente que te sientas en ese callejón sin salida, y sin saber qué hacer. Para ti ha de estar siendo muy duro, así que te mandamos un abrazo desde aquí. Nos gustaría decirte que no, que en ningún caso tú eres el problema, no hay nada malo en ti. Mereces vivir en un espacio en el que se te respete y trate con amor. Por eso, te recomendamos pedir ayuda ante esta situación, porque es normal que la necesites y la mereces. No estás sola. Puedes cuidar de tus hijos, por supuesto, pero es normal que necesites ayuda para gestionar esta situación, y así poder cuidarte a ti también.
      Un abrazo grande.

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  4. llevo un año tratando de salir de mi relación… llevamos 17años casados, novios desde la uni, ya desde ahi me sentía insegura por continuar el noviazgo, ya que si llegaba tarde me dejaba de hablar por dos días, y pues antes de salir de la uni había decidido terminar la relación pero me embaracé y desde ahí, una que otra falta de respeto, siempre ley del hielo cuando se me olvida algún encuentro íntimo por que dice que no pienso en él, entres otras faltas de respeto, no se si soy rencorosa , creo que si… pero traté de dejarlo, pero se puso muy mal, aveces decía que se iba a matar, después que le daban taquicardias y luego empezó conversaciones y amistad con una chica en el trabajo porque yo lo mandé al cuerno, y aun así me hace sentir mal por querer estar sola.
    no sé que hacer.

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    • Hola, bonita 💛
      Muchas gracias por tu confianza al compartir esto tan íntimo con nosotras. Sentimos mucho tu dolor y lo difícil de la situación que llevas tanto tiempo viviendo. Entendemos que para ti esté siendo muy duro vivir así, y es normal que no sepas qué hacer. Queremos decirte que nada es tu culpa, que no hay nada malo en ti, y que no eres para nada responsable de esta situación. Has tratado de sobrevivir y de adaptarte como has podido, y ahora es normal que aún te cueste salir de todo esto. Lo que más podemos recomendarte es que pidas ayuda. No estás sola, ni tienes porqué hacerlo sola. Pide ayuda psicológica o en alguna asociación relacionada con la ayuda a víctimas de violencia de género o de ayuda a la mujer. Mereces recibirla. Nos tienes aquí si lo necesitas.
      Un abrazo enorme.

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