El síndrome de acomodación por abuso sexual infantil describe los mecanismos que influyen en la posibilidad de pedir ayuda del/la menor.
Es nuestra responsabilidad como sociedad el conocer estos mecanismos y deshacernos de las creencias erróneas para detectar los casos de abuso y facilitar el apoyo a nuestra infancia. En el artículo de hoy profundizamos sobre qué significa este concepto.
Qué es el ASI
Así como la define Save The Children en un informe sobre abuso sexual infantil (ASI), “esta forma de violencia consiste en la imposición por parte de un adulto o de otro menor de una actividad de carácter sexual a un niño o niña aprovechando la desigualdad de poder para obtener una satisfacción sexual”.
En España, se estima que aproximadamente un 20% de la población ha sufrido algún tipo de abuso sexual infantil. Un 44,7% de estos abusos ocurren entre la franja de edad de los 13-16 años, aunque de media los abusos pueden empezar mucho antes. En un 85% de los casos la persona abusadora es conocida, desde familiares muy cercanos a entorno.
Es un problema psicosocial que se da en todos los rincones del mundo y afecta tanto a las víctimas como a su familia y entorno. Sus consecuencias pueden darse a corto y largo plazo, incluso desencadenando un trauma complejo, especialmente si ocurre el Síndrome de Acomodación por Abuso Sexual Infantil (SAASI).
Nadie está preparado para sufrir un abuso sexual en la infancia
Qué es el síndrome de acomodación por abuso sexual infantil
La sociedad tiene una idea prejuiciosa y errónea de cómo debería reaccionar un/a menor ante un abuso sexual durante la infancia. Esperamos que si le ocurre algo tan terrible sea capaz de comunicarlo, de defenderse o de tener conductas que hagan saltar las alarmas.
Esto puede ser más acertado si pensamos en víctimas adultas, pero cuando se trata de menores es menos frecuente que se alejen o se defiendan. Sufrir violencia en la infancia, especialmente si sucede de forma repetida en el tiempo, rompe los esquemas y confunde, pero sobre todo ocurre la normalización de dicha violencia.
El síndrome de acomodación por ASI no es ni una enfermedad ni un trastorno, es la definición del proceso psicológico frecuente, la forma en la que menores pueden responder ante una victimización sexual.
En este proceso, el/la menor trata de sobrevivir a la experiencia adaptándose a ella. El problema, es que esta adaptación juega en su contra si en un momento dado se ve capaz o decide revelar el abuso, porque su familia y entorno puede no creer lo que dice.
La relación entre el SAASI y el TCA
Los estudios nos hablan de que el síndrome de acomodación por abuso sexual infantil está muy vinculado a los trastornos de conducta alimentaria (TCA). Cuando la familia no confía o niega la revelación, especialmente cuando lo hacen personas importantes, con un vínculo de apego relevante, como la madre, las víctimas tratan de pedir ayuda a través de su cuerpo. Por eso, en personas que sufren o han sufrido un TCA encontramos una prevalencia elevada de abusos en la infancia.
Los 5 estadios del Síndrome de Acomodación por ASI
El psiquiatra Roland Summit describió el SAASI en 1983 y lo explicó a través de 5 estadios por los que las niñas y niños pueden pasar tras haber sufrido ASI. En agresores con vínculo cercano se despierta más sentimiento de culpa y dificultades para desobedecer.
El secreto
Nadie está preparado para sufrir un abuso sexual en la infancia. En estas situaciones, por lo tanto, es frecuente que el menor crea todo lo que el agresor le dice, incluyendo la orden y el miedo instalados de que no puede explicar nada de lo que está sucediendo.
El desamparo o la desprotección
Culturalmente, adquirimos desde temprana edad la importancia de la autoridad adulta. Nos enseñan a obedecer a los adultos por el simple hecho de ser mayores: profesores/as, papá, mamá, hermanos/as mayores, etc.
Nos enseñan que el peligro está fuera. Y es especialmente complejo cuando el daño te lo causa, quien debería protegerte y cuidarte.
El entrampamiento y la acomodación
Si el abuso sexual es repetido y nadie actúa en su defensa y protección, la percepción será que no hay posibilidad de detener lo que le está sucediendo. Bajo esta creencia de que no puede hacer nada y sensación de desamparo, entrará en indefensión aprendida y acabará desarrollando estrategias para aceptar y sobrevivir al abuso.
La revelación tardía y no convincente
En su mayoría, los ASI no se revelan durante la infancia. No existen medios y recursos suficientes para que el/la menor tenga el conocimiento de que aquello que le está sucediendo es injusto, dañino, no se lo merece y debe parar.
Es frecuente que los ASI se descubran de forma accidental o hasta que la persona crece y comienza a comprender lo que le ha sucedido. Estas circunstancias pueden tardar años en darse.
La retracción
La retractación, una de las consecuencias del ASI, es la última de las etapas descritas por Summit. Ocurre cuando, una vez se ha revelado el abuso, la víctima retira lo dicho o cambia el relato. Esto sucede como consecuencia de la situación de vulnerabilidad en la que se encuentra el/la menor. La probabilidad de retractarse aumenta en caso de que su entorno o las instituciones que deben proteger y velar por su seguridad reaccionan negativamente al desvelamiento.
La persona puede negar, cambiar o minimizar lo que había explicado, debido al sentimiento de responsabilidad y de culpa que cargan, o como consecuencia de las amenazas de la persona agresora.
Prevención del abuso sexual infantil
Para aprender cómo prevenir el abuso sexual infantil es esencial la educación y sensibilización de la sociedad y de la infancia para detectar y reducir al máximo los casos de ASI.
Los menores necesitan estrategias para comprender cuáles son sus derechos, los límites que pueden poner. Les debemos y capacitarles para pedir ayuda. De igual forma, los adultos debemos conocer las señales de alerta y revisar las creencias erróneas que fomentan la victimización secundaria de nuestra infancia.
Tanto si estás conectando con un pasado de maltrato o abusos, como si tienes algún menor que está revelando un posible ASI: infórmate y pide ayuda en los organismos de protección a la infancia de tu territorio. Si necesitas ayuda puedes llamar al 116 111, un teléfono gratuito en toda la Unión Europea donde puedes encontrar información y apoyo.
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Estupendo que deis visibilidad a este horrible problema , que está tan oculto.
Yo no creí a mí hija y hoy no se cómo ayudarla para que se sienta mejor aunque el daño está hecho
Gracias a todas vosotras
Hola, Ana María 🌷
Muchísimas gracias a ti por tu confianza al compartir algo tan íntimo y doloroso con nosotras.
Sentimos profundamente todo lo que ha tenido que sufrir tu hija, y tú también.
Si podemos ayudarte, estamos aquí.
Te mandamos un abrazo enorme.
Hola, me gustaría saber cómo puedo ayudar a mi pareja ya adulta victima de ASI.
No se cómo comportarme o cómo ayudarle cuando hablamos del tema, le cuesta mucho explicarme cosas vividas y yo no se muy bien cómo reaccionar o cómo debo acompañarle.
Gracias.
Hola 🌷
Muchas gracias por tu mensaje y por tu confianza.
Entendemos que esto sea algo muy doloroso en vuestra relación. Sentimos mucho todo lo que ella ha sufrido, y también que ahora sea duro para ti ese acompañamiento.
Es una pregunta más amplia del espacio que tenemos para responderte, pero la base siempre va a ser la comprensión (leer o informarte sobre ello puede ayudarte), el respeto, el hecho de que seas un lugar seguro para ella.
Iréis aprendiendo juntos. Ve preguntándole por aquello que necesita de ti.
Te mandamos un abrazo fuerte.
Que puedo hacer si mi pareja me contó sobre un así? Y conosco a la persona que lo hizo, pero el no quiere contarlo
Hola 🌷
Sentimos mucho que tu pareja haya sufrido ASI. De todo corazón.
En cuanto a tu pregunta: apoyar, escuchar, no juzgar, y respetar sus tiempos a la hora de hablar de ello o de pedir ayuda. Esto último es muy importante. Es decir, hacer ver a tu pareja que estás ahí, disponible de la forma en la que necesite.
También puede ayudarte informarte sobre el tema.
Esperamos que puedas cuidarte mucho en este proceso, y que tu pareja pueda ir trabajando en las heridas tan profundas que esto genera.
Te mandamos un abrazo muy grande.
Soy una mujer muy tímida y eso me hace sentir muy mal
Hola, Cecilia🌷
Antes de nada, muchas gracias por compartir tu sentir con nosotras. Lo apreciamos mucho.
Sentimos mucho, de todo corazón, que esta situación te esté haciendo sentir tanto malestar. Queremos decirte que, si necesitas ayuda para gestionarlo, nosotras estaremos encantadas de hacerlo a través de nuestra terapia. Estamos aquí para lo que necesites. Un abrazo🌷