Rol de salvadora | Ep. 89

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Hola bonitas y bienvenidas un domingo más al podcast de Somos Estupendas. Hoy nos acompaña María, psicóloga del equipo que ya conocíais de otros podcasts. Seguramente ya la conozcáis de otros podcasts maravillosos, pero hoy viene a hablarnos del rol de salvadora. Si no sabes lo que es o deseas entender mejor si esto te sucede y cómo gestionarlo, sigue leyendo.

Qué es el rol de la salvadora

El rol de la salvadora es un papel que cumplimos dentro de un sistema. El lema de este rol o papel es que el otro siempre va primero y, después, si hay tiempo para mí, ya iré yo. Cuando asumimos este rol nos responsabilizamos de los demás y dejamos de lado nuestras propias necesidades y sentimientos.

Cuando llevamos mucho tiempo adoptando el rol de la salvadora, lo que sucede es que nos empezamos a definir desde ese rol: “soy buena” y nos valoramos en base a eso. La principal característica es siempre estar dispuesta a ayudar, salvar y justificar a todo el mundo.

Rol de salvadora: atender al ruido del entorno y no escuchar mi voz.

El rol de salvadora en la sociedad

Cuando adoptamos rol de salvadora nos pensamos que el otro nos necesita y sin nosotras no puede actuar. Esta falsa creencia nos hace ver al otro con superioridad: “yo sé cuidarte mejor que tú mismo”. Esto lleva a muchos conflictos en las relaciones porque dejamos de confiar en la autonomía de la otra persona y la vemos como un infante.

El rol de salvadora puede convertirse en una profecía autocumplida y se entra en un círculo vicioso: cuando creo algo tan firmemente que construyo esa realidad. Cuando salvo al otro porque creo que no es capaz le estoy robando la oportunidad de autogestionarse. Además, el resto de tu entorno se acostumbra y espera que tú continúes con ese rol, porque siempre estás disponible, tienes una capacidad resolutiva tremenda, siempre escuchas…

Sabemos que salir del rol salvadora, que está tan valorado en la sociedad, es complicado. Genera mucho malestar romper con un patrón al que estás acostumbrada, donde ya no eres la misma y por el cual te pueden llamar egoísta. Es posible que sientas que los demás se están dando cuenta de que estás cambiando y pienses que te dejarán de querer, pero mereces cuidarte y poder poner límites.

Origen del rol de salvadora

Existen varias teorías que hablan de esta tendencia a cuidar y poner a los demás por delante. El triángulo dramático de Karpman habla del rol de la salvadora y explica que hay diversos roles desadaptativos que podemos tomar en las relaciones, que pueden hacer que se sufra muchísimo. Se trata de un triángulo vicioso donde encontramos 3 roles:

• El rol de salvador/a
• El rol de perseguidor/a: donde la persona se siente superior desde la crítica
• El rol de víctima o de niño/a herida

Cuando hemos tenido cerca o tenemos cerca a una persona que tiende a tomar el rol de víctima o de niño herido es más probable que entremos en ese círculo y tomemos un rol paralelo. Es decir, si estoy con una persona que esta en el rol de no puedo hacerlo sola es más probable que yo coja un rol de salvadora: no te preocupes, te ayudo, qué necesitas…

Y también, si yo actúo desde un rol de salvadora es más fácil que mi entorno se sitúe en un rol de niña herida. Es frecuente que esto suceda en personas con alta autoexigencia y perfeccionismo. Es una dinámica negativa para todas las personas que interactúan. Pero es necesario que analicemos dónde y cuándo aparece este rol.

A nivel familiar a veces se nos envían mensajes que potencian el rol de salvadora: hay que ayudar, hay que estar para el otro, lo más importante es ser querido… Nos inculcan que ser buena es estar para el otro y que eso es por lo que la gente nos va a valorar. Puedes consultar cómo gestionar la toxicidad en las familias para aprender más sobre estas dinámicas.

El amor propio no es un capricho, es algo que necesitamos

Qué hacer para dejar el rol de salvadora

Cambiar el rol es cuidarnos y manifestar que confías en la otra persona. Es aprender a querer desde donde tú quieres querer y no desde donde crees que debes hacerlo. No se trata de pasar de otras personas, sino desde un cariño hacia ti misma y hacia el resto. Si mi autoestima y amor propio se basan solo en ayudar al otro, ¡qué peso tan grande! Qué reduccionista pensar que solo vales o solo te quieren por esto… y qué injusto.

Pero dejar atrás el rol de salvadora es posible. Requiere de mucho trabajo y de acompañamiento profesional en muchos casos, así que cuenta con nosotras y con nuestra terapia psicológica online o psicoterapia en Barcelona si lo necesitas. De todos modos, te indicamos a continuación los primeros pasos y apuntes que necesitas para empezar a priorizarte:

Toma conciencia de tu rol

Necesitarás tomar conciencia de que estas en ese triangulo dramático y que no es tan necesario como crees. Hay una validación tan grande a nivel social de este comportamiento que salir del rol de salvadora es complicado porque lo consideramos muy valioso.

Pregúntate: ¿realmente puedo?

Cuando te encuentres en una situación en la que ayudarías y te entregarías a otra persona cuestiónate si realmente puedes ayudar en ese momento o si necesitas cuidarte. Date siempre un espacio para preguntarte y escucharte.

Querer a una persona es distinto a salvarla.

Cambia salvar por acompañar

Si nos convertimos en un padre o una madre no le damos la oportunidad a la persona a que afronte sus problemas, a que utilice sus propias herramientas de afrontamiento. Así que este cambio es necesario no solo para ti, sino para la otra persona.

Da pequeños pasos

Con cambios sutiles y pequeños actos puedes empezar a despedirte de tu rol de salvadora. No podemos cambiarlo de un día para otro, así que proponte pequeños retos, como empezar a preguntarte: ¿me apetece esto o estoy cansada? ¿Puedo decirle a esa persona que luego la llamo?

Cada una de nosotras dependiendo de dónde esté realizará unos primeros pasos u otros, lo importante es que se adapten a ti y que te lo propongas. Irás comprobando que, aunque tú no estuvieras para salvar a esa persona, esa persona pudo desarrollar sus propias estrategias para salvarse.

Como siempre, gracias por acompañarnos una semana más, nos escuchamos el próximo domingo. Gracias también por vuestras puntuaciones y comentarios en Spotify y en Itunes, eso nos ayuda a crecer.

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