Hola bonitas y bienvenidas un domingo más al Podcast de Somos Estupendas. Hoy nos acompaña una persona que ya tenía ganas de que viniera, Mónica psicóloga clínica, docente y la coordinadora de todo el equipo de psicólogas online de Somos Estupendas. Viene a charlarnos en el episodio 101 sobre los tipos de apego en la pareja.
Apego emocional en la pareja
El apego es un sistema de relación primario, es decir, lo primero que aprendemos, lo más potente, lo que nos va a guiar toda nuestra vida. El apego es un tatuaje impreso en nuestro cuerpo que nos guía en la forma de relacionarnos.
Cuando somos bebés no tenemos aún la capacidad de relacionarnos y la desarrollamos a través de los demás, de nuestras figuras de cuidado. Interiorizamos la forma de relacionarnos a través de esas primeras relaciones. Cuando nos desregulamos a esa edad temprana no sabemos cómo regularnos solas, así que deben hacerlo desde fuera.
Así que, dependiendo de cómo nos ayuden a regularnos, de lo bueno que sea ese tipo de cuidado y acompañamiento, tendremos mejores o peores herramientas para afrontarlo en un futuro. Esas herramientas se pueden adquirir también a través de la observación de qué sucede en casa.
Vamos aprendiendo guiones que nos indican cómo ser en las relaciones, ofreciéndonos la oportunidad de generar relaciones sanas, o fomentando que podamos tener dependencia emocional en la pareja.
Tipos de apego que se dan en la pareja
A continuación, te dejamos algunos ejemplos de qué sucede en las relaciones de pareja y cómo tiende a actuar una persona dependiendo de su estilo de apego emocional:
Apego seguro en la pareja
Este vendría a ser el apego perfecto, el que todo el mundo quiere. Este tipo de apego en la pareja vendría de unos cuidadores estables, que nos han proporcionado un desarrollo adecuado para nuestras relaciones. En este caso, las figuras referentes de apego están presentes, aportan seguridad y cariño.
Apego evitativo en pareja
Se desarrolla un apego evitativo a través de la experiencia de que nuestras figuras de referencia no están, o está esquiva. La persona evitativa ha visto que cuando se desregula, recibe silencio, por lo tanto, tratará de no molestar. La persona evitativa aprenderá que sus emociones no son válidas y se sobre-regulará.
El apego evitativo nos hace sentir: “Yo no valgo, mis emociones no valen, las tengo que suprimir”
Apego ansioso ambivalente en pareja
Como persona ansiosa intento llamar la atención y no encuentro consuelo. Tendrá momentos en los que no podrá regularse y otros en los que se sobre-regulará. El origen de este tipo de apego en la pareja viene de padres que en ciertas situaciones de la infancia han estado presentes y cuidando y en otras ocasiones no han estado presentes.
Ese niño o esa niña no sabe con qué quedarse, porque el cerebro necesita una estructura. Si siempre que llore me echan la bronca, aprenderé a dejar de hacerlo. Pero ¿qué pasa si hoy hacen una cosa y mañana otra? Que mi cerebro no sabe con qué quedarse y colapsa.
Apego desorganizado en pareja
No es que sea el peor apego, pero sí el más problemático. Es el tipo de apego donde nos encontramos mayores dificultades a la hora de relacionarnos, mayor probabilidad de sufrir patología, etc.
Parejas con apegos diferentes
Quien tiene un tipo de apego en la pareja no seguro puede sentirse atraído por un perfil concreto de persona. En nuestras relaciones de pareja es como si estuviéramos en un balancín. Si estás en un extremo de ese balancín es probable que te atraiga el otro extremo del balancín.
Esto se ve especialmente bien en los tipos de apegos en pareja evitativo e inseguro. Desde un perfil ansioso, una persona con perfil evitativo me puede parecer atractiva y sacarme de quicio. Lo mismo que te atrae de tu pareja es lo que te va a poner de los nervios dentro de un tiempo.
Con un perfil ansioso las estrategias de regulación son de co-regulación. Por lo tanto, buscarás a la otra persona cuando estés mal. En cambio, el perfil evitativo, como ha aprendido a gestionarse, es un perfil más auto-regulador: cuando está mal y hay un problema necesita que le dé el aire.
¿Qué pasa cuando estos dos perfiles se unen y hay un problema? Imagina que queréis superar una infidelidad en la pareja, o que habéis tenido un conflicto en la convivencia en casa. Realmente l problema en sí no suele ser el problema, sino la forma de resolverlo. Una persona demandará co-regulación y la otra necesitará separarse de la situación porque le supera. Cuánto más en el extremo estemos del balancín, más en el otro extremo buscaremos a las personas que nos atraen.
¿Puedo cambiar mi estilo de apego?
No se trata exactamente de cambiar un tipo de apego por otro, pero sí hacer pequeños cambios, modificar matices. Para ello necesitamos trabajar mucho nuestro autoconocimiento, te recomendamos en este artículo 5 libros de dependencia emocional. Al inicio, intentar hacer otras cosas, llevar otras dinámicas nos llevará más esfuerzo, pero se puede hacer.
Este crecimiento personal debe hacerse también desde la pareja, sin culpar o señalar únicamente a la otra persona.
Como siempre, gracias por acompañarnos una semana más, nos escuchamos el próximo domingo. Gracias también por vuestras puntuaciones y comentarios en Spotify y en Itunes, eso nos ayuda a crecer.
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