Puede ser que el término “apego” te suene. Incluso, puede ser que hayas descubierto cuáles son los diferentes tipos de apego. En concreto, existe un tipo de apego denominado apego desorganizado, del que no solemos tener mucha información. Por ello en este artículo te contamos en profundidad qué es el apego desorganizado.
¿Qué es el apego desorganizado?
Para comprender el apego desorganizado tenemos que partir de conocer qué es el apego.
El apego es el vínculo que todas las personas desarrollan con sus figuras de cuidado primarias. Cuando nacemos, somos enteramente dependientes de otras personas que nos cuiden, que pueden ser nuestros padres/madres, o bien otras personas que se hayan hecho cargo de nuestro cuidado en la infancia.
Por parte de estas personas no solo necesitaremos que nos den de comer. Sino que también necesitaremos caricias, afecto, presencia, protección… en definitiva, cuidados de tipo emocional.
¿Qué ocurre? Que no siempre sucede que nuestras figuras de referencia satisfacen todas estas necesidades. Así, en función de cómo me cuiden y de cómo de presentes estén (en todos los sentidos), el tipo de apego que se desarrolla puede ser diferente. Y aquí es donde se establecen diferentes tipos de apego: el apego seguro, el apego ansioso-ambivalente, el apego evitativo, y el apego desorganizado.
En concreto, hablemos del apego desorganizado.
El apego desorganizado se desarrolla cuando el hogar no es un espacio seguro, sino todo lo contrario. El lugar y las personas que tendrían que suponer un refugio, suponen un caos, una desprotección, y una desorganización.
El estilo parental, por ejemplo, suele ser impredecible, desconcertante. Y, en muchas ocasiones, negligente o abusivo (maltrato, abusos, conflicto, negligencia de necesidades físicas, etc.) También es común que, en estos casos, las figuras de cuidado tengan algún tipo de trastorno mental o condición de salud mental compleja.
Con todo esto, la niña o niño que se desarrolle en este ambiente -del cual no puede salir– va a desarrollarse de forma muy insegura, sintiendo ansiedad y malestar tanto ante la presencia de sus figuras como ante su ausencia. Este tipo de apego está muy relacionado con el denominado trauma relacional o trauma de apego.
Cómo afecta el apego desorganizado
Te puedes imaginar el enorme impacto que el apego desorganizado tiene durante la infancia, la adolescencia, y la adultez. En general, todos los estilos de apego que antes veíamos tienen una particular influencia en nuestra vida, pero el apego desorganizado supone una huella muy traumática que condiciona enormemente nuestro autoconcepto, autoestima, y relaciones.
Apego desorganizado en adolescentes
En la infancia no se ha encontrado esa seguridad, protección, o disponibilidad por parte de las personas que debían garantizarlas. Aún así, en ese momento no se puede asumir aún una autonomía física y emocional.
De esta manera, en la adolescencia se lleva ya tiempo permaneciendo cerca de esas personas que no están siendo el lugar seguro que se necesita. En este momento pueden aparecer impulsividad, ira, inversión de roles (me convierto en la madre/padre de mis padres), o conductas erráticas y problemáticas como el consumo de sustancias.
Apego desorganizado adultos
De igual forma, todo aquello que se empieza a vivir en la infancia también determina mucho la adultez. Además, partimos de la base de que el apego desorganizado se asocia con el trauma complejo. Es decir, con heridas muy profundas en nuestro ser, que condicionarán mucho nuestra forma de vernos y relacionarnos.
Estas huellas tan profundas están muy relacionadas con la posibilidad de que en la adultez se desarrollen psicopatologías. Podemos encontrar disociación, tendencia excesiva al control, regulación emocional a través de vías disfuncionales (compras, juego, sustancias, etc.), inestabilidad emocional, dificultades para comprender el mundo emocional propio y ajeno, etc.
Apego desorganizado en pareja
Todo esto afectará, sin duda, a la forma de establecer relaciones. Las relaciones que se establecen suelen ser caóticas, inestables, dramáticas. Por un lado, existe el deseo y necesidad de conexión y de intimidad, pero, por otro lado, no saben cómo recibir este afecto, ni tampoco cómo darlo.
Ejemplos de apego desorganizado
Dado que este tipo de apego es muy complejo, vamos a ver algún ejemplo.
Caos en las relaciones
Miro hacia atrás y veo que he tratado de tener muchas relaciones sentimentales, quizá buscando tapar mis carencias. Me doy cuenta de que todas han sido turbulentas, y siempre pasaba del amor al odio, sin saber cómo expresar mi amor. Me agobiaba a la vez que necesitaba a la otra persona. Siempre tenía miedo a que me abandonaran, pero a la vez me costaba tener intimidad y confianza. No me entendía.
Caos en el mundo interno
A veces siento que no hay ninguna conexión entre lo que hago y lo que siento. Las demás personas siempre sienten que lo que hago es contradictorio y confuso.
Disociación
No recuerdo prácticamente nada de mi infancia. O, al contrario, lo recuerdo y puedo contarlo, pero, aunque haya vivido situaciones traumáticas, no logro conectar con mis emociones.
Conductas disruptivas o problemáticas
Mi ira es descontrolada, siempre lo ha sido. No sé de dónde viene mi enfado. Esto me ha generado problemas de conducta en mi adolescencia y en otras ocasiones. Siempre me han tachado de “problemática/o”.
Tratamiento para el apego desorganizado
El apego desorganizado -también llamado desorientado– genera unas huellas muy profundas en la identidad y en el cuerpo. Como has visto, está íntimamente relacionado con el denominado trauma complejo (trauma relacional, o trauma de apego). Este tipo de trauma se desarrolla cuando se viven situaciones traumáticas de forma repetida en el tiempo, y en el contexto de nuestros vínculos más importantes.
Teniendo esto en cuenta, el apego desorganizado requiere de un trabajo muy profundo en esas heridas. Es esencial que este trabajo pueda darse en un contexto terapéutico, específicamente en terapia psicológica online.
Aunque la persona con apego desorganizado haya ido adquiriendo formas de supervivencia a lo largo de su vida, esto no significa que hayan sido las más adaptativas o saludables. De hecho, suele ser al contrario. Esto tiene sentido, dado que se ha sobrevivido como se ha podido. Ahora bien, también tienes derecho a vivir. A poder ser vista y a trabajar en todo aquello de tu pasado que te sigue condicionando en el presente.
Lo importante de este proceso es poder reparar el apego. Y esto puede hacerse a través de establecer vínculos seguros en la adultez. Por supuesto, los vínculos de amistad o de pareja saludables serán muy positivos en este proceso. Pero el vínculo seguro que se establece en terapia psicológica es el camino, también, a través del cual poder integrar y elaborar todo lo vivido, y de desarrollar herramientas de regulación emocional más saludables en la actualidad.
Las heridas se originan en nuestras relaciones. Pero también pueden sanarse a través de ellas.
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El contenido ha sido redactado con fines divulgativos, en ningún caso puede sustituir la valoración de un profesional. El artículo ha sido revisado por el equipo de redacción clínica.
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Haciendo referencia al que tanto odio DSM… El TLP tiene que ver con este tipo de apego?
Gracias
Hola, bonita 🌷
Sí que existe cierta relación entre ambas situaciones, aunque no sea una relación de causalidad.
¡Un abrazo grande!
Agradezco mucho por la informacion brindada como Trabajadora Social me permite entender los tipos de apego para comprender a la familia y sus intrinquincadas redes afectivas
Hola, Karina🌷
Nos alegra mucho que este episodio te haya ayudado a entender mejor los tipos de apego. Muchas gracias por tu comentario. Te mandamos un abrazo enorme🫶🏼
Mi pareja tiene este tipo de apego.. La puedo ayudar de una manera?
Hola, Fernanda 🌷
Gracias por la confianza en escribirnos. Entendemos que puedan surgir muchas dudas o preocupaciones acerca del apego, sobre todo ante situaciones que podamos vivir de mayor malestar. El apego se comienza a construir desde nuestra crianza, siendo un primer paso la consciencia del tipo de apego que tengo en cada relación. Tras este proceso de consciencia, es fundamental compartir nuestras necesidades personales y de pareja, creando un espacio de comunicación asertivo donde hablar sobre necesidades, límites y sentimientos.
El apego se puede trabajar en terapia, mejorando el bienestar personal y relacional, en somos estupendas tenemos un equipo especializado en ello. Te dejamos toda la información.
Te enviamos un gran abrazo 💞
https://somosestupendas.com/terapia-online/
Hola, estoy pasando una situación con el chico que amo. Trato de entenderlo cuando me dijo que tenia ese apego busque mucha información, un día estamos bien felices y al otro es como que odiará al mundo entero. Cuando estoy algo ocupada con la Universidad y no le respondo a tiempo ya se siente conmigo y deja de hablarme por el resto del día.
Es algo complicado diría yo, pero lo amo siempre trato de que este bien; aunque aveces llego a mi limite de no se que puedo hacer para que ese trauma de su infancia lo supere.
Hola, Gabriela 🌷
Entendemos el malestar que sentís en estas situaciones, tiene que ser realmente difícil de gestionar para ambos. El apego se puede trabajar desde el proceso terapéutico a través de la propia consciencia y la sanación de la heridas emocionales que nos acompañan. Nuestro equipo tiene profesionales especializadas en apego, si así lo desea pueden acompañarle a mejorar el bienestar personal y relacional. Te enviamos la información para ello.
Te mandamos un gran abrazo 💞
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Antes tenía apego ansioso, ahora me he vuelto más desconfiada, tener pareja implica mucho dolor.
Hola, Ailyn 🌷
Muchas gracias por escribirnos. Entendemos el malestar y la dificultad que nos compartes a nivel relacional y de apego.
El apego es un componente esencial a la hora de vincularnos, por ello es muy importante en el proceso terapéutico, realizando un proceso de consciencia y sanación de las heridas que le pueden acompañar. Si necesitas un acompañamiento, nuestro equipo tiene profesionales especializas en apego y vinculación. Te enviamos toda la información.
Un gran abrazo 💞
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¿No hay una guía para pasar de apego desorganizado a seguro? Creo que sabemos a veces perfectamente cómo nos sentimos y lo que explicas a detalle, sin embargo, ¿Cómo salir de ello? ¿Cómo desaprender ese apego y tener ahora uno seguro?
Hola, Gabriela 🌷
Entendemos la confusión en relación al trabajo con el apego, así como el malestar que genera en determinadas situaciones y relaciones.
El apego es un sistema de vinculación que se construye en nuestra infancia, siendo esencial ser conscientes de el, así como de las conductas y dinámicas relacionales que le acompañan. El proceso de cambio del sistema de apego conlleva un trabajo terapéutico esencial, en el que poder ir analizando nuestras propias relaciones, el origen y las estrategias de regulación necesarias. Nuestro equipo está especializado en apego, si así lo deseas estaremos encantadas de poder acompañarte en el proceso.
Te mandamos un gran abrazo 💞
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Muchísimas gracias por el artículo. Resulta clarificador, y está escrito de una forma muy cercana y cuidadosa, así lo he sentido.
Tengo 46 años, TLP autodestructivo (sin síntomas autolesivos desde hace 20 años). Llevo una vida funcional con autonomía e incluso serenidad. Cuando estuve más grave tuve la gran suerte de encontrar ayuda y pude hacer terapia a nivel profundo durante varios años.
Me duelen las cicatrices” del alma de vez en cuando. Mi reactividad emocional sigue siendo intensa y bajo mucho estrés disocio (me doy cuenta después), perdiendo conexión “discretamente” con la realidad. Mi mecanismo de regulación emocional sigue siendo doloroso (adicción a la comida, conectado con vivencias traumáticas de castigo por parte de mi madre que solía insultarme por exceso de peso). Actualmente no tengo exceso de peso pero sigo sintiendo rechazo por mi cuerpo, y, si tengo alguna crisis de fragilidad, me cuesta mucho creer que mi casa es un lugar seguro ahora. Afortunadamente puedo expresar estas cosas con mi pareja, aunque a veces no llego a contarle “todo” porque no quiero asustarle.
Me asusta que a veces pienso que si no vuelvo a terapia desarrollaré alguna psicopatía. ¿Este riesgo existe? ¿Es posible para mí ir a terapia y aprender algún mecanismo de regulación emocional que no implique hacerme daño? Ya no quiero necesitar más hacerme daño, pero me pregunto si a mi edad esos caminos se pueden cambiar.
Muchas gracias por leerme.
R.
Hola, Reyes 🌷
Muchas gracias por compartirlo con nosotras. Entendemos el malestar que sientes ante episodios de mayor estrés y desregulación, tienen que ser difíciles de manejar. Tal y como compartes, una parte esencial de la terapia es encontrar herramientas de gestión emocional que no conlleven un daño personal, haciendo uso de ellas para equilibrar nuestro estado emocional desde la mayor calma y seguridad. Si así lo deseas, en nuestro equipo hay especialistas que pueden ayudarte en este proceso.
Te mandamos un gran abrazo 💞
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Hola, acabo de leer este artículo y me ha resultado bastante esclarecedor y, además, está escrito de forma muy respetuosa. Actualmente tengo una pareja que encaja perfectamente con el perfil de una persona con apego desorganizado. Al principio no era consciente de que le pasaba algo, aunque sí lo notaba muy sensible y que las cosas le afectaban sobremanera. No fue hasta el suicidio de su padre que empezó a comportarse de una manera errática y fría (hasta entonces se mostraba bastante cariñoso y apegado). Pasaba del amor al odio de un momento al otro y a culparme a mí de que no funcionara la relación alegando las cosas más irrisorias. Empezó a ser mucho más desconfiado y controlador. Yo empecé a sentirme culpable y responsable de su malestar hasta que de forma casual leí un artículo sobre el apego desorganizado y me di cuenta de que ese era su perfil. El problema es que no ha tomado consciencia de lo que le pasa. Cómo puedo ayudarle a que se dé cuenta de lo que le pasa y busque ayuda?
Muchas gracias
Hola, Cristina 🌷
Gracias por confiar en nosotras para compartir algo tan íntimo y doloroso. Imaginamos que lo que estás viviendo no es nada fácil, y es muy valiente de tu parte reconocerlo y buscar comprensión sobre lo que ocurre. Sentirse culpable o responsable por el malestar de alguien a quien quieres es muy duro, sobre todo cuando la relación se vuelve confusa y difícil de manejar.
También queremos decirte que, aunque te hayas podido sentir muy identificada con lo que has leído, es importante recordar que este tema es un poco más complejo de lo que cabe en un artículo, y que para entender bien qué es lo que ocurre en el interior de tu pareja y en tu relación sería necesario verlo de una forma individualizada y con detalle.
Respecto a tu pregunta, puede ser muy frustrante cuando ves que la otra persona necesita ayuda y no la pide. Aunque puedas ofrecerle la idea de pedir ayuda, también te recordamos que es normal que tú la estés necesitando por cómo todo esto te está haciendo sentir.
Si ves que necesitas apoyo con lo que estás viviendo, estamos aquí para ayudarte.
Te mandamos un abrazo enorme.
He leído la información acerca del apego desorganizado y estoy convencida de que es lo que le pasa a mi pareja. Hace 3 meses le pasó un suceso traumático y a raíz de eso, un mes más tarde, empezó a comportarse de forma muy confusa, desorganizada y errática. El duelo de su padre desató todas sus heridas y las proyectó en mi. Empezó a contradecirse, a querer estar conmigo un día y al siguiente echarme de su vida, a enfadarse conmigo y decir cosas hirientes, etc El problema es que no es consciente de lo que me pasa ni se responsabiliza de lo que dice y hace. Me ha vuelto a dejar, echándome la culpa de lo que le pasa y la verdad es que no sé cómo gestionarlo bien ni cómo hacerle ver que tiene un problema. Agradecería unos consejos al respecto. Gracias 💕
Hola, Cristina 🌷
Gracias por confiar en nosotras para compartir lo que estás viviendo. Imaginamos lo difícil y doloroso que debe ser para ti afrontar esta situación, con todo el vaivén de emociones y la confusión que te está generando la actitud de tu pareja.
Es muy valiente que lo reconozcas y busques ayuda para comprender mejor cómo gestionarlo.
Es natural que desees que tu pareja se responsabilice de sus actos y sea consciente de cómo su comportamiento te afecta. Sin embargo, también es importante recordar que no puedes hacer todo ese proceso por él. Tal vez podrías abrir un espacio de diálogo desde la empatía, compartiendo cómo te sientes y cómo su actitud te ha afectado, sin que él lo sienta como un reproche. Esto puede ser un primer paso para que él empiece a reflexionar sobre lo que está ocurriendo. Teniendo también muy presente que no siempre podemos obtener por parte de la otra persona lo que necesitaríamos, y que todo es un poquito más complejo de lo que te podamos decir solo en unas líneas.
Al mismo tiempo, recuerda cuidar de ti misma. Es muy normal que te sientas abrumada y agotada por esta situación, y es importante que puedas contar con apoyo y espacio para procesar lo que estás viviendo. Si en algún momento sientes que necesitas acompañamiento profesional para explorar tus emociones y tomar decisiones que te ayuden a cuidar de tu bienestar, estamos aquí para ayudarte a través de nuestra terapia online.
Te mandamos un abrazo enorme.