¿Qué es el Duelo perinatal y cómo afrontar la pérdida de un bebé?

Hay pérdidas en las que la vida y la muerte parecen encontrarse en un mismo instante. Así describen algunas mujeres la experiencia de perder a un bebé durante el embarazo, el parto o poco después de nacer. Una vivencia que puede resultar profundamente dolorosa y difícil de poner en palabras, especialmente cuando el entorno no sabe cómo acompañar o comprender lo que ha ocurrido.

En este artículo queremos acercarnos a las diferentes formas de vivir el duelo perinatal, comprender las emociones y reacciones que pueden aparecer, y explorar qué puede ayudarnos a atravesar una pérdida así. También hablaremos de cómo acompañar a alguien que está viviendo este proceso y de cuándo puede ser importante buscar ayuda psicológica.

En este artículo 8 apartados

1. ¿Qué es el duelo perinatal?
2. Fases del duelo perinatal
3. Impacto físico y emocional tras la pérdida de un bebé
4. Cómo afrontar el duelo perinatal
5. Cómo acompañar el duelo perinatal: qué decir y qué evitar
6. Embarazo después de una pérdida perinatal
7. ¿Cuándo buscar ayuda psicológica para el duelo perinatal?
8. Preguntas frecuentes

¿Qué es el duelo perinatal?

El duelo perinatal es el proceso de duelo que puede aparecer tras la pérdida de un bebé durante el embarazo, el parto o sus primeras semanas de vida (Cortés-Cataldo et al., 2025).

Es un duelo con características propias, y por eso la psicología perinatal le dedica un lugar específico: no se parece a ninguna otra pérdida, porque también implica despedirse de un futuro imaginado, de proyectos compartidos y de una maternidad o paternidad que comenzaban a construirse. 

Según el momento en que ocurre, suele hablarse de pérdidas tempranas (antes de las 20 semanas de gestación), muertes fetales (a partir de esas 20 semanas) y muertes neonatales (desde el nacimiento hasta el primer mes de vida). Son situaciones distintas, pero es importante recordar algo: la intensidad del duelo no depende de las semanas de embarazo.

Y una pérdida no necesita haber ocurrido en una etapa avanzada del embarazo para merecer reconocimiento, respeto y acompañamiento.

Fases del duelo perinatal

Seguramente has oído hablar de las fases del duelo. Varios autores han desarrollado explicaciones de las distintas etapas que podemos atravesar en un duelo. Pero, aunque puede ayudarnos a poner nombre a determinadas experiencias, es importante recordar que el duelo no es una escalera de peldaños ordenados, sino un camino de montaña, que sube y baja.

Hay días en que te sientes mejor y, otros en los que quizá una canción, una fecha o un comentario te conectan nuevamente con el dolor. Esto es parte del proceso, y no significa que lo estés haciendo mal.

Desde la teoría del apego, John Bowlby y Colin Murray Parkes describieron diferentes las siguientes fases que suelen presentarse en un duelo:

• Aturdimiento o shock: al principio puede aparecer una sensación de irrealidad, desconexión o dificultad para asimilar lo ocurrido. 
• Anhelo y búsqueda: puede surgir una necesidad profunda de cercanía con el bebé, junto con tristeza, rabia o pensamientos recurrentes sobre lo sucedido. En ocasiones aparecen preguntas sobre lo que podría haberse hecho de otra manera.
• Desorganización y desesperanza: a medida que se va tomando conciencia de la pérdida, pueden aparecer sentimientos de vacío, tristeza, desorientación o dificultades para imaginar cómo continuar con la vida cotidiana.
• Reorganización o integración: poco a poco, la persona puede ir encontrando nuevas formas de vivir con la ausencia e integrar la pérdida en su historia. Esto no implica olvidar al bebé ni dejar de sentir dolor, sino aprender a convivir con su recuerdo.

Hablamos de integrar, no de dejar atrás: el objetivo no es que tu bebé deje de importar, sino encontrar un lugar para su memoria en tu vida. Cada persona lo vive a su ritmo, y no hay un calendario correcto.

Impacto físico y emocional tras la pérdida de un bebé

El duelo perinatal se siente en todo el cuerpo, no solo en las emociones, y en ocasiones, puede resultar especialmente difícil atravesar los cambios físicos del embarazo o el posparto mientras se intenta comprender lo que ha ocurrido.

A nivel emocional, pueden aparecer tristeza, rabia, ansiedad, culpa, miedo o una profunda sensación de vacío. Pero también pueden surgir respuestas menos evidentes, como la incredulidad, el embotamiento emocional o la sensación de estar viviendo lo ocurrido desde fuera. No sentir tristeza de manera inmediata, o tener dificultades para conectar con lo sucedido, no significa que la pérdida no haya tenido un impacto.

En lo físico, el cuerpo sigue su propio proceso: cambios hormonales, a veces la subida de la leche, alteraciones del sueño o del apetito, molestias de la recuperación del parto. Todo ello se mezcla con el dolor emocional y puede hacerlo más intenso. En ocasiones este malestar se solapa o se confunde con la depresión posparto, por eso es importante observar cómo avanza con el tiempo.

El dolor que acompaña a una pérdida no es, por sí mismo, un problema de salud mental. Sin embargo, algunas personas pueden experimentar dificultades que van más allá de las reacciones habituales del duelo, como síntomas depresivos, ansiedad intensa o estrés postraumático. Comprender qué forma parte del proceso y cuándo podemos necesitar ayuda es importante para elaborar la pérdida de la mejor forma posible. 

Cómo afrontar el duelo perinatal

No existe una receta para transitar un duelo ni una fórmula que haga que el dolor desaparezca. Sin embargo, hay algunas cosas que pueden ayudarte y acompañarte a transitar lo que estás viviendo con más amabilidad.  

En uno de los episodios de nuestro podcast de psicología, pudimos escuchar la experiencia de Carmen Osorio y cómo lo afrontó:

Respetar tu manera de vivir el duelo

No hay una forma correcta de sentir. Puede que necesites llorar mucho o que las lágrimas no lleguen; que quieras hablar de tu bebé sin parar o que prefieras el silencio. Todas esas formas son válidas.

Más que exigirte una determinada manera de vivir el duelo, puede ayudarte reconocer qué necesitas en cada momento, sin compararte con las experiencias de otras personas.

Comprender el sentimiento de culpa

La culpa es una de las compañeras más frecuentes del duelo perinatal, y también una de las más injustas. Repasar una y otra vez lo que hiciste o dejaste de hacer es muy humano, pero una pérdida perinatal casi nunca tiene que ver con algo que estuviera en tu mano evitar. Si quieres entender mejor de dónde sale esa voz que señala, este episodio sobre el sentimiento de culpa puede darte algunas claves.

Buscar apoyo y compartir lo que estás viviendo

Compartir lo que sientes con alguien de confianza puede ayudarte, pero no siempre es fácil sentirse comprendida ante una pérdida perinatal, ya que este tipo de duelo todavía está bastante invisibilizado socialmente.

Puedes buscar espacios de diálogo, aunque sea con una o dos personas de confianza, donde te sientas cómoda para hablar abiertamente de lo que estás viviendo.

Si no encuentras ese apoyo en tu entorno, los grupos de apoyo entre personas que también han vivido una pérdida perinatal pueden ofrecerte un espacio de entendimiento y acompañamiento.

Y si prefieres un espacio más íntimo y personalizado, la terapia individual puede ser ese espacio para transitar el duelo, de la mano de una profesional que te sostiene y acompaña. 

Atender las necesidades de tu cuerpo

Además del impacto emocional, es posible que estés atravesando cambios físicos relacionados con el embarazo, el parto o el posparto. Por eso, cuidar de tu cuerpo también forma parte de este proceso.

Descansar cuando lo necesites, alimentarte de manera regular, respetar los tiempos de recuperación física o realizar actividades suaves, si tu estado de salud lo permite, pueden ayudarte a atender tus necesidades básicas.

No se trata de añadir nuevas exigencias en un momento difícil, sino de prestar atención a lo que tu cuerpo necesita y buscar apoyo para cuidarlo cuando no puedas hacerlo sola.

Leer sobre duelo perinatal

Leer a quien ha pasado por algo parecido o a profesionales especializadas en el tema puede hacer compañía cuando cuesta encontrar las palabras. Hay lecturas que pueden acompañar el proceso: reunimos algunas en esta selección de libros sobre el duelo perinatal.

Cómo acompañar el duelo perinatal: qué decir y qué evitar

Si estás leyendo esto para acompañar a alguien, ya estás haciendo algo importante: querer ayudar. Acompañar un duelo perinatal es, sobre todo, estar, más que encontrar la frase perfecta.

Actitudes y frases a evitar

Muchas frases que buscan consolar acaban haciendo daño sin querer. Suele ser mejor dejar fuera cosas como estas:

• «Al menos era pronto» o «ya tendréis otro»: minimizan una pérdida que es enorme.
• «Tienes que ser fuerte» o «la vida sigue»: pueden invalidar el dolor, y que procesarlo lleva tiempo.
• «Todo pasa por algo»: intentar buscarle un sentido o explicación puede generar más culpa que alivio. 
• Evitar el tema o cambiar de conversación: el silencio puede contribuir a que la persona se sienta sola o incomprendida.

Actitudes y pautas recomendadas

No necesitas tener todas las respuestas para acompañar a alguien que está viviendo un duelo perinatal. Hay pequeños gestos que pueden marcar una diferencia:

• Estar presenteaunque no sepas qué decir: un «estoy aquí» puede ser suficiente.
• Reconocer la pérdidaevitar minimizar lo sucedido y mostrar interés por cómo está viviendo la experiencia. Hablar abiertamente del bebé si la persona lo desea.
• Escuchar sin intentar solucionarpermitir que la otra persona hable de lo ocurrido, exprese sus emociones o guarde silencio, sin apresurarla ni ofrecerle consejos si no los pide.
• Ofrecer ayuda concretacocinar, acompañar a una cita, estar al otro lado del teléfono.
• Preguntar qué necesitaen lugar de dar por hecho cómo ayudar, puedes directamente preguntarle cómo quiere ser acompañada a cada momento.

Acompañar también implica aceptar que no podemos evitar el dolor de otra persona. A veces, lo más valioso es que pueda vivirlo sin sentirse presionada para estar mejor o continuar como si nada hubiera ocurrido.

Por si te sirve de punto de partida, aquí recogimos algunas frases para animar a una amiga en momentos difíciles, siempre adaptándolas a lo que esa persona necesita.

Embarazo después de una pérdida perinatal

Buscar un nuevo embarazo después de una pérdida puede despertar emociones muy diferentes, incluso contradictorias: la ilusión, la esperanza o el deseo pueden convivir con el miedo, la incertidumbre o la tristeza por lo vivido. Y eso es totalmente entendible en estos casos.

Conocer cómo influyen las emociones en esta etapa, algo que también aborda la psicología del embarazo, puede ayudar a transitarlo con más comprensión, y también a reconocer cuando es necesario buscar acompañamiento profesional. 

El miedo a que vuelva a ocurrir

Después de una pérdida perinatal es entendible (y hasta esperable) que un nuevo embarazo pueda vivirse con incertidumbre o temor a que vuelva a suceder lo mismo.
Y aunque esto tiene que ver con la huella que lo vivido ha dejado en ti, si te sientes en alerta constante o el miedo y la preocupación te impiden conectar con la ilusión por el nuevo embarazo, buscar acompañamiento terapéutico puede serte de ayuda para lidiar con esas emociones.  

El bebé arcoíris

Se llama bebé arcoíris al que llega después de una pérdida perinatal, como esa luz que aparece tras la tormenta. Su llegada no borra el recuerdo del bebé anterior ni cierra el duelo de golpe: las dos cosas pueden convivir, el dolor por quien no está y la alegría por quien llega.

¿Cuándo buscar ayuda psicológica para el duelo perinatal?

El duelo perinatal puede despertar emociones muy intensas, y experimentar tristeza, rabia, culpa o miedo no significa necesariamente que exista un problema de salud mental. Sin embargo, que el dolor forme parte del duelo no quiere decir que tengas que atravesarlo sin ayuda.

También existen algunas señales a las que conviene prestar atención:

• Un malestar intenso y persistente que interfiere con tu vida cotidiana y casi no da tregua. 
• Sientes una ansiedad intensa, dificultades para conciliar o mantener el sueño o una tristeza que lo tiñe todo.
• Convives con un sentimiento de culpa, autorreproches o pensamientos recurrentes sobre lo sucedido. 
• Te has aislado de las personas que quieres y/o has perdido el interés por cosas que antes disfrutabas.
• Notas desconexión emocional, sensación de irrealidad o disociación.

Si te reconoces en alguna de estas señales, encontrar un espacio terapéutico donde elaborar el duelo puede ser fundamental. 

En algunos casos, cuando el malestar persiste en el tiempo y afecta significativamente a la vida cotidiana, puede desarrollarse lo que se conoce como duelo prolongado o complicado (American Psychiatric Association, 2022). 

En Somos Estupendas contamos con psicólogas especializadas en Psicología Perinatal que pueden ofrecerte un lugar seguro para hablar de tu bebé, expresar lo que no puedes con otras personas y acompañarte a encontrar tu manera de afrontar la pérdida.

Porque atravesar un duelo no significa olvidar ni dejar atrás lo vivido. Se trata de encontrar, poco a poco, una manera de convivir con esa ausencia  y darle un lugar a tu historia.

Si lo que has leído en este artículo ha tocado fibras dentro de ti, estamos aquí para acompañarte a transitar tu duelo, con la calidez y profesionalidad que mereces.

Preguntas frecuentes sobre el duelo perinatal

Referencias

3 fuentes

1. Cortés-Cataldo, F., Olhaberry-Huber, M., Sieverson-Raddatz, C., Romero-Jiménez, M., Tagle-Silva, M. T., & Mena-Silva, C. (2025). Duelo perinatal, salud mental y la importancia del acompañamiento psicológico. Revista Médica Clínica Las Condes, 36(3), 221-227.
2. Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia. (2021). Guía de asistencia en la muerte perinatal. Progresos de Obstetricia y Ginecología, 64(3).
3. Zhang, X., Chen, Y., Zhao, M., Yuan, M., Zeng, T., & Wu, M. (2024). Complicated grief following the perinatal loss: A systematic review. BMC Pregnancy and Childbirth, 24, 772. doi.org

Somos Estupendas

Contenido escrito por la redacción de Somos Estupendas y revisado por psicólogas especializadas. Tiene fines divulgativos y no sustituye la valoración de una profesional.

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