Como sabemos, la muerte forma parte de la vida. Ahora bien, contar con esta información no hace que vayamos a estar más preparadas para afrontar la pérdida de las personas a las que queremos. La muerte de un ser querido es uno de los dolores más profundos e intensos que podemos llegar a experimentar. Entre estas pérdidas, vamos a hablar de cómo superar la muerte de un padre.
En este artículo hablamos de:
La muerte de un padre
En primer lugar, si acudes a estas líneas porque has sufrido la muerte de un padre, recibe un abrazo muy grande. El sufrimiento que esto te haya y esté generando es visto y acompañado.
La experiencia de la pérdida un suceso para el que nunca estaremos del todo preparadas. Podemos tener la certeza de que la muerte llegará en un momento u otro, podemos saber que la viviremos de cerca, y podemos incluso prepararnos a nivel psicológico cuando anticipamos su llegada. En relación con esto último, la posibilidad de anticipar el duelo será positivo a la hora de superar la muerte de un padre por cáncer, por ejemplo. Ahora bien, aun siendo lo único sobre lo que tenemos absoluta certeza, seguirá siendo una de las experiencias más duras a las que nos podemos enfrentar. Así, pese a lo natural y esperable que pueda resultar la muerte de un padre en el ciclo vital, es importante no subestimar este duelo.
Cuando hablamos de la muerte de un padre, hablamos de que, probablemente, hayamos perdido uno de los pilares fundamentales que conforman nuestra vida. Aunque existen otras realidades, uno de los vínculos más profundos y primarios es el que establecemos con nuestro padre. Al perder a un padre también perdemos a una de las figuras más importantes en nuestra vida, que ha sido, a su vez, una fuente esencial de conexión, de protección, de seguridad, de afecto, de confianza, etc., que hemos tenido siempre. Pasamos a vivir en un mundo en el que esta persona por primera vez no está físicamente.
Asumir la muerte de un padre es un proceso profundamente doloroso teniendo en cuenta el cambio que esto supone en nuestra forma de estar en el mundo. Además, en relación con el papel fundamental que un padre ha podido suponer, tenemos que recordar que este puede haber sido una de nuestras figuras de apego primarias, y, como sabes, la pérdida de una figura de apego conlleva la pérdida de una base de seguridad para nosotras.
Por más palabras y explicaciones que podamos dar a todo esto, sufrir la muerte de un padre no podrá ser descriptible. Pero, lo que quizá sí puede ayudarnos en este proceso es, y además de contar con ayuda y apoyo, tener información que nos permita entender nuestras emociones y reacciones una vez que esa persona se ha ido del plano físico. Y aquí podemos hablar del “duelo”.
Duelo por la muerte de un padre
Llamamos duelo al proceso derivado del fallecimiento de un ser querido, marcado por una serie de reacciones psicológicas, emocionales, y conductuales, que, en su conjunto, nos permiten integrar la pérdida sufrida y adaptarnos a un nuevo mundo en el que la otra persona ya no está.
En este sentido, puede que te suenen las denominadas “fases del duelo”, que hacen referencia a los diferentes momentos por los que es natural que pasemos tras haber sufrido la pérdida de alguien importante.
Estas fases son:
- La negación, propia del shock inicial, que tiene una función protectora frente al dolor que conllevaría en ese momento asumir la pérdida.
- El enfado, relacionado con la búsqueda de culpables y explicaciones que nos ayuden a dar sentido a lo que ha sucedido, y, por tanto, con la injusticia percibida de la pérdida.
- La negociación, en la que, poco a poco, se va asumiendo la muerte del ser querido a través de, por ejemplo, acuerdos internos, religiosos, espirituales, etc.
- La depresión, que no tiene que ver con la depresión como trastorno, sino como una reacción natural y esperable cuando vamos siendo capaces de entrar en contacto con el dolor, y lo sentimos de forma profunda e intensa.
- La aceptación, en la que asumimos e integramos la realidad de la pérdida.
Ahora bien, el proceso de duelo no es lineal, es decir, no siempre se transitan estas fases en este orden, y no siempre se transitan todas. Además, los tiempos de este proceso van a variar mucho, pudiendo ser años los que tardamos en integrar el duelo y cicatrizar.
En el duelo por la muerte de un padre puede que nos veamos pasando por todas, alguna, o ninguna de estas fases, y es que este proceso es enormemente particular. Todas las formas de vivirlo son entendibles y válidas. No hay una forma buena o mala de afrontar la muerte de un padre, sino unas necesidades, recursos de afrontamiento, y tiempos diferentes en cada persona. Y tienes derecho a transitar este momento como necesites y puedas hacerlo.
Cómo afrontar la muerte de un padre
El dolor que trae consigo la muerte de un padre puede inundar hasta el último de los recovecos de nuestro interior. Tal es este dolor que parece como si no existiera sitio para guardarlo dentro, como si no pudiéramos sostenerlo en nuestras manos, y, a la vez, como si no pudiéramos nunca quitárnoslo de encima.
En un primer momento, cuando la pérdida de un padre es reciente, puede existir la sensación de que no podremos ser capaces de vivir en este nuevo mundo sin él, o de hacerlo sin un dolor constantemente presente y profundo. Además, dependiendo de las circunstancias en las que haya ocurrido la muerte, podemos tener esta sensación incrementada, y no saber, por ejemplo, cómo superar la muerte repentina de un padre. Es natural y válido que, durante el tiempo que necesitemos, pensemos y sintamos esto. Recuerda que en un proceso de duelo como este no hay reglas marcadas de lo que se supone que tienes que hacer o sentir.
Ahora bien, podremos trabajar para integrar, asentar, y atenuar el dolor que esta ausencia ha traído. Esto no quiere decir que vayamos a olvidar la muerte, que vayamos a ”superarlo”, o que vayamos a eliminar el dolor. A partir de la muerte de un padre, viviremos con esta ausencia, y siempre habrá algo de dolor, que podrá atenuarse o intensificarse dependiendo de situaciones, momentos, etc. Pero lo que sí que podremos hacer será integrar la pérdida para aprender a vivir con ella.
Uno de los mayores factores de protección frente a un duelo complicado (procesos de duelo que se cronifican, intensifican, y comprometen nuestra salud mental) es el apoyo, tanto social como profesional. A lo largo de todo este proceso, es importante que te rodees de personas que te quieran, acompañen, y respeten, con las que puedas hablar sobre tu padre y sobre su muerte, con quien puedas recordar y expresar cómo te sientes. Hablar ayuda a dar sentido, significado, y a integrar. Igualmente, es normal que necesites ayuda profesional, y este es un buen momento para recibirla. Mereces -y necesitas- un acompañamiento sólido y amable en este tiempo, en el que tus sentimientos se acojan, y que esté libre de mensajes invalidantes o minimizadores del dolor.
Antes hablábamos de las fases del duelo; pero existe también otro concepto, denominado “las tareas del duelo”, que son aquellos pasos que es necesario ir dando para elaborar el duelo y recolocar nuestro mundo interno y externo.
Las tareas del duelo
- Aceptar la realidad de la pérdida: conlleva darnos cuenta, a nivel racional y emocional, de que nuestro padre ya no está de forma física con nosotras. Los rituales de despedida, como los funerales, o cualquier otro ritual espiritual, simbólico, etc., pueden ayudar mucho en esta tarea.
- Transitar las emociones y el dolor de la pérdida: implica entrar en contacto con el dolor y con las emociones que puedan surgir, en lugar de evitar o huir de este dolor.
- Adaptarse a un mundo en el que esa persona ya no está, es decir, adaptar nuestra vida, nuestra identidad, nuestro sistema de creencias y valores, etc. Nos adaptamos a la ausencia y a todos los cambios, internos y externos, que esta pueda suponer en nuestra forma de estar en el mundo.
- Recolocar emocionalmente la pérdida: integrar la pérdida no implica olvidar, sino poder engancharnos de nuevo a la vida, colocando las emociones asociadas a nuestro padre, permitiendo su recuerdo, y estableciendo, por ejemplo, algún tipo de conexión con él, si queremos. Con ello, volvemos al presente, dejando un espacio en nuestro interior para el pasado.
De nuevo, estos pasos serán transitados de una forma diferente por cada persona. En el duelo por la muerte de un padre, cada uno de los pequeños pasos necesarios dentro de cada tarea pueden ser abrumadores. Por ello, para afrontar este proceso, puede ser esencial acudir a terapia online o terapia psicológica con el equipo de psicólogas en Barcelona, de forma que un/a profesional pueda acompañarnos en este camino de forma individualizada, dado que las características del duelo pueden ser diferentes por ejemplo respecto de cómo superar la muerte de un padre por cáncer o de cómo superar la muerte repentina de un padre.
También existen grupos de ayuda en duelo, que pueden ser un espacio seguro y de comprensión muy importante en estos casos.
Este es un momento en el que necesitas apoyo, acompañamiento, y autocuidado. Lo harás lo mejor que puedas, pero recuerda que no tienes porqué atravesar este camino en soledad.
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Buenas noches ,esto no es para mí es para mí esposa y está terriblemente mal .,podría decirme a mi como más puedo ayudarle ,por favor 🙏 la amo y no quiero este así .muchas gracias
Hola, Sergio 🌷
Muchas gracias por escribirnos.
Entendemos que para ti sea muy duro ver mal a una persona tan importante para ti y a la que tanto aprecias.
Te dejamos aquí un podcast que esperamos que pueda ayudarte.
Un abrazo muy grande.
Hola
Mi nombre es Marjorie
Y ase 3 años perdí a mi padre , hasta el día de hoy me cuesta mucho pero mucho ver qué ya no está , ( soy mamá) e deceado tantas veces irme de este mundo para volver a encontrarme con el 😞 era mi mejor amigo , fue el mejor padre y mi pilar fundamental en esta vida 🥺 deceo volver abrazarlo por último que solo sean 5 minutos y decirle lo mucho que lo amo y extraño 😞🥺🥺 ya no puedo más 😞
Hola, bonita 🌷
Muchas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras.
Sentimos enormemente, de todo corazón, la pérdida de alguien tan importante para ti. No imaginamos lo doloroso que ha sido y es para ti esto.
Esperamos que puedas encontrar el apoyo que necesitas y mereces en este duelo.
Te abrazamos fuerte.
Hola Marjorie yo estoy igual te entiendo perfectamente, yo perdí a mi padre hace 2 años y dos meses , y no levanto cabeza , para mi mi padre era igual q lo q comentas de tu padre , mi mejor amigo , mi pilar . Yo también soy padre pero , ya nada es igual
Hola, Israel 🌷
Sentimos profundamente la pérdida de tu padre.
Si podemos ayudarte, estamos aquí.
Te mandamos un abrazo muy grande lleno de nuestro cariño.
Hola, yo también perdí a mí papá hace casi tres semanas y quisiera irme con el, si no tuviera una hija que me necesita. Más allá de que debo hacer con mí hija, lo que el hizo conmigo, siento que jamás podré superar esto.
Hola, Ceci🌷
Sentimos enormemente, de todo corazón, la pérdida de tu padre. Entendemos que no sepas cómo gestionar tanto dolor. Por ello, estaremos encantadas de ayudarte. La forma en la que podemos hacerlo es a través de terapia. Es humano necesitar acompañamiento psicológico durante un duelo. No estás sola con esto, estamos aquí. Te mandamos un abrazo muy grande.
Acabo de perder a mi papá. Tengo una hija de 3 años y estoy embarazada.
Todo el mundo me dice que debo estar bien y no quiero, se que debo cuidarme, pero no sé cómo.
Lo extraño muchísimo, a veces siento que me falta el aire.
Me gustaría poder desconectar del mundo y solo dormir pero mis obligaciones no me lo permiten.
Me siento atrapada y eso es muy agobiante, porque no quiero perder el control o la paciencia con mi pequeña 😔
Hola, bonita 🌷
Antes de nada, muchas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras.
Sentimos mucho, de todo corazón, la pérdida de tu padre. No imaginamos lo doloroso que esto está siendo para ti.
Si podemos acompañarte en este proceso, estamos aquí. No dudes en pedir ayuda, es normal que la necesites.
Te mandamos un abrazo muy grande lleno de nuestro cariño y apoyo.
Yo también quiero dormir abrazada a su sweter
Acabo de perder a mi padre hace 14 dias por un accidente de trailer y lo enterramos justo el día de mi cumpleaños y le he guardado un rencor a mi hermano mayor por qué el anda en malos pasos y mi padre siempre le lloraba para que regresará a casa y siento que estoy decayendo poco a poco no puedo superar la muerte de mi padre se me hace muy difícil volver a comportarme como era antes tengo que fingir que estoy siendo fuerte para que mi madre no se preocupe pero no he podido dormir bien y lloro en las madrugadas y en la preparatoria me está llendo muy mal, siento que un día simplemente no podré aguantar.
Hola, bello. 🌷
Sentimos mucho leer que estás pasando por un momento tan difícil después de la pérdida de tu padre. Es completamente normal sentir todo lo que estás sintiendo en un momento como este. No hay un camino definido para superar la pérdida, y cada persona lo experimenta de manera diferente. No dudes en buscar ayuda profesional si sientes que no puedes manejarlo por ti mismo. Estás pasando por un momento extremadamente difícil, y el apoyo emocional puede ser fundamental en este proceso. Queremos facilitarte recursos gratuitos para que puedas transitar el duelo: http://www.midueloduele.com
Estamos aquí para lo que necesites. ❤️🩹
Hola buenas noches, me llamo Mariana hace 1 año falleció mí papá. Aparte de ser hija, soy mamá de una nena tea de 5 añitos, ahora me ocupo de mí mamá también que está mal.
Quiero un consejo o lo que puedan brindarme, como hago para seguir, no tuve tiempo de mí duelo es lo que siento xq desde que enfermo, murió y el después me seguí ocupando de todos y siento que me estoy enfermando.
Mí consuelo a veces es tomar algo para bajar la ansiedad y después de este año voy notando que me están sucediendo cosas a nivel salud. Lloro cada tanto pero no tengo tiempo de detenerme a pensar que ya no está más. Lo sé, que no está! Nosé si me entienden
Hola, Mariana 🌷
Gracias por tu confianza.
Sentimos enormemente, de todo corazón, la pérdida de tu padre. Abrazamos y acompañamos tu dolor.
Entendemos que no sepas cómo gestionar tanto dolor. Por ello, estaremos encantadas de ayudarte. La forma en la que podemos hacerlo es a través de terapia. Es humano necesitar acompañamiento psicológico durante un duelo.
No estás sola con esto, estamos aquí.
Te mandamos un abrazo muy grande.
Buenas noches y saludos cordiales. Escribo desde el dolor, la rabia, la ira, la desesperación. Desde la perspectiva de quien contempla cómo la vida nos golpea una y otra vez. Desde la oscuridad de la soledad que envuelve mi vida a todas horas.
Hace unos años, mi único hermano se quitó la vida por depresiones. En junio de este año falleció mi padre tras años sufriendo en una residencia. En septiembre, la propietaria de nuestro piso nos ha desahuciado a mi madre de 78 años y a mi, poniéndonos a un paso de vivir en la calle. En octubre, la psicóloga a la que acudí en junio para pedir ayuda me abandona diciéndome que “es muy joven y no tiene experiencia”, después de extrañarse de que, tres meses después, siguiera sufriendo por mi padre, hundiéndome más al perder ese apoyo que tenía en ella.
Pienso en mi padre cada día. Lloro por mi padre cada día. En la calle, en casa, en el cine. Mi padre fue un hombre terrible que hizo daño a mucha gente, pero cuando enfermó, dejé de un lado los rencores y ejercí de hijo, despidiéndonos como amigos. No hay tiempo para superar una pérdida así. Yo no elijo sufrir por mi padre, sino querer a mi padre, recordar a mi padre, estar cerca de mi padre.
Evoco aquí las frases del escritor Doug Manning para todos aquellos que queremos recordar a nuestro ser perdido, y que no aceptamos que nadie nos imponga que lo olvidemos para dar satisfacción a una sociedad que, a menudo, en su frialdad, no entiende. Espero que la la vida nos traiga algo bueno antes de ver su final, y saludo a quienes, como yo, estén sufriendo alguna pérdida. Cuánto duele vivir sin ellos.
“No me quites mi duelo. El duelo es tan natural como llorar cuando te lastimas, dormir cuando estás cansado, comer cuando tienes hambre, estornudar cuando te pica la nariz. Es la manera en que la naturaleza sana un corazón roto.”
Hola, David 🌷
Muchas gracias por tu mensaje y por tu confianza al compartir algo tan duro e íntimo con nosotras.
Sentimos enormemente, de todo corazón, las pérdidas que has sufrido. No imaginamos el dolor que te han supuesto.
Te acompañamos en el dolor. Y esperamos que te llegue nuestro abrazo sincero y cariñoso.
Hola amigo, al igual que tu estoy pasando un momento muy difícil, una experiencia muy parecida a la tuya, mi padre fue en mi niñez un pilar para mi vida, luego se convirtió en alcohólico y me hizo pasar por cosas horribles, me golpeaba, me insultaba y me amenazaba a su antojo, así pasaron muchos años hasta que me tuve que ir de casa a mis 26 años, pasaron unos años y el enfermó terriblemente, yo que todavía le guardaba mucho rencor, tuve que dejar todo a un lado y cuidarlo en su estancia en el hospital, fue muy difícil para mi, pero enfrente todos esos sentimientos, luego tuve que llevarlo a mi casa, pues no podía ni caminar, dependía de mi para realizar todas las actividades básicas del día a día. Vivimos juntos 23 días exactamente, pasamos juntos momentos malos y otros muy felices, hasta su muerte terriblemente traumatica para mi, pues falleció con mucha falta de aire por edema agudo de pulmón y no podía hablar pero me extendía su mano para pedirme ayuda, a pesar de todos mis esfuerzos no logre salvarlo… Fue muy triste… Siento que no puedo superar el dolor… Durante nuestra convivencia yo lo perdone de corazón y volví a amarlo como con toda mi alma, atenderlo y cuidarlo fue para mi aunque agotador y difícil, un regalo muy preciado, dios me dio la oportunidad de despedirme de mi padre y perdonarlo a pesar de sus errores… Ahora sufro su muerte, lloro mucho a cada rato porque me invaden los recuerdos de todo lo que vivimos, vienen a mi mente sus ocurrencias y sus frases… En fin el dolor de su ausencia es profundo, no esperaba que su muerte me dejara esta tristeza tan grande, a veces no entiendo estos sentimientos, pero espero que dios consuele mi alma y me ayude a volver a encontrarnos algún día…
Yo soy Gaby tengo 12 años y estoy muerta en vida mi papito murió hoy y no sé cómo seguir viendo solo quiero morir para estar con el siento que el se llevó mi corazón y mi cuerpo se quedó aquí asta hoy era cristiana pero después de tanto pedirle a Dios por el no iso nada y ahora mi papi está en el cielo siento que se llevó mi fe mi esparansa mi felicidad con el y no sé cómo seguir adelante siento que solo a mi me importa lo que pasó en era la persona que más ame y el ami no sé cómo vivir sin el ahora que murió de pancreatitis el era mi todo ahoro solo me siento sola quiero morirme porque si el no sé cómo seguir viendo no quiero comer nada no quiero nada y hecho la culpa a los demás de mi infinito dolor no sé cómo seguir adelante sin el
Hola, Gaby 🌷
Muchas gracias por tu confianza al compartir todo esto con nosotras.
Sentimos enormemente, de todo corazón, la pérdida de tu padre. Y te acompañamos en ese dolor.
No imaginamos lo que está siendo para ti vivir esta situación.
Esperamos que puedas rodearte de personas que puedan ayudarte ahora, con todo lo que estás sufriendo. Mereces recibir ese apoyo y ayuda.
Te mandamos un abrazo enorme, lleno de nuestro cariño.
Buenas tardes
Mi padre falleció el día 3 de este mes de diciembre. Soy una persona bastante científica, que me he documentado muy bien sobre el duelo y sus fases, y toda la teoría me la sé.
Aún así, quisiera saber si es normal sentir “odio” hacia personas que lo tienen todo (también perdí a mi hermano con 25 años). Ahora, al perder a mi padre de 74, me he quedado sola con mi madre, las dos solas, cuando veo personas de mi edad, que no sólo tienen padres, si no hermanos, sobrinos e incluso abuelos. ¿Es esto justo? No me considero mala persona para nada, sólo quería saber si ustedes, como profesionales, entienden este “odio” que siento hacia personas que lo tiene todo. Hay mucha gente mala por el mundo (ladrones, violadores, asesinos), que siguen viviendo y mi padre y mi hermano, no. NO es justo y eso me genera odio, rabia y furia.
Espero que sea un sentimiento normal…
Gracias por leerme.
Hola, bonita 🌷
Muchas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras.
Sentimos enormemente, de todo corazón, la pérdida de tu padre.
Te acompañamos en el dolor que imaginamos que sientes.
En cuanto a tu pregunta, todo lo que sientas en este proceso es normal. Todo lo que sientas necesita ser sentido, forma parte de transitar el duelo en sus diferentes momentos. Y, por otro lado, lo que sientas no dice nada malo de ti.
Esperamos que puedas rodearte de personas que te cuiden y apoyen.
Te mandamos un abrazo enorme, lleno de nuestro cariño.
Hola Vicky!
Te comprendo perfectamente y más aún por lo reciente de la perdida de tu padre.Yo también pasé por esa etapa cuando mi padre murió,creo son sentimientos totalmente normales .
Con el tiempo, entendí que la muerte es parte de la vida y que no tiene culpa nadie.
Me daba rabia pensar que hay ancianos con casi cien años,encamados por muchísimo tiempo,”viviendo” como un mueble y que mi padre a los 69 y en perfecto estado,pasara de estar charlando conmigo tranquilamente a estar muerto en diez minutos.
Al pasar el tiempo,analizando mucho sobre eso que veía tan injusto, pensé en tantos niños chiquitos que mueren cada día con enfermedades horribles y sufriendo mucho. Cómo será la rabia de sus familias? Esas muertes si que son injustas!! Mi padre pudo vivir muchos años más, pero pudo disfrutar de cada etapa de la vida y esos niños se lo perdieron todo.
La tristeza siempre quedará pero esa sensación de injusticia y odio la irás perdiendo poco a poco,al menos así me pasó a mí.
Ahora disfruta mucho de tu madre y cuídala como un tesoro.
Un abrazo enorme. Fuerza y resignación.
Muchísimas gracias por tus palabras. A día de hoy, sigo sintiendo ese “odio” (que espero que pase porque no me hace ningún bien), porque sigue pareciéndome injusto. Mi pareja, tiene a TODOS los miembros de su familia, a TODOS, no ha perdido a nadie, y sus padres son mucho más mayores que los míos. Y tiene hermana, y sobrinos. No hay justicia, por ley de vida, alguien de 80 años debe irse antes que uno de 74. Eso es así. Sigo sin poder con la injusticia. Lo siento.
Gracias de nuevo por tus palabras.
Hola Vicky! Gracias por responderme. Yo sentí ese odio también. Mi marido tiene a su padre y pensaba porque el puede disfrutar de su nieta y mi padre no. Eso es normal en la fase de duelo. Ahora cuando a pasado el tiempo, me siento mal por haber pensado así. Mi suegro no tiene la culpa de que mi padre no esté , ni nadie. Por eso pienso que tenemos que aprovechar el tiempo que tenemos con las personas que están aquí y los que no están recordarlos y amarlos como si estuvieran . Llorarlos cuando lo necesitemos y seguir para delante , y compartiendo el tiempo para los que nos necesitan, como nuestras madres. Un abrazo muy fuerte !
Hola, Tania!
Parece que se me va quitando un poco ese “odio” hacia los que aún viven que son más viejos que mi padre, pero se me ha hecho el corazón como una piedra. No sé si te pasará a ti, pero ya no empatizo ni me da pena nada ni nadie. ¿Que se muere alguien? Que se muera! Me da igual, es más, me alegro, así alguien pasará por lo que yo estoy pasando. ¡Ya estoy harta de que la vida se cebe conmigo!
Veo gente llorando porque se le rompe una uña y pienso, ¿en serio?
Los días se han vuelto más grises y más monótonos… Pierdes el interés en lo que antes te gustaba.
¿Cómo lo vas llevando tú?
Vicky, entiendo perfectamente lo que sientes porqué estoy en tú misma situación. Perdí a mi padre hace mes y medio con 68 años de repente, no me pude ni despedir. Soy médico y siento odio por todos los pacientes añosos que tengo que atender y encima se quejan o consultan por tonterías. La vida es injusta, mi padre era una persona maravillosa, con un corazón enorme y se marchó. Hay gente horrible por la calle y la vida le va fenomenal. Muchos ánimos y espero que podamos salir de este pozo algún día
Hola Vicky (y todas/os los demás que habéis perdido a un padre o madre). Te entiendo tan bien, Vicky… El sentimiento de injusticia, de incomprensión… Yo odio no siento hacía los demás, pero sí mucha envidia. Perdí a mi madre hace 5 años por cáncer y dos meses después mi padre se suicidó (no pudo con tanto dolor). Ellos eran las personas más importantes de mi vida (y soy madre y compañera, pero ellos eran TODO). Ya nadie me entiende como ellos, nadie tiene el mismo sentido del humor, ni nadie me quiere incondicionalmente. Me siento sola, perdida y desprotegida desde que se fueron. No puedo ver a mis suegros con mis hijos porque me da unas tristeza terrible que mis padres no puedan disfrutarlos y ellos sí. No soporto que la gente me hable de sus padres.
Yo también quiero relacionarme con gente que me entienda. Te dejaría mi correo por si quieres escribirme, pero lo hice hace unos días y creo que Somos Estupendas no publicó mi mensaje por este motivo, así que no sé cómo podríamos ponernos en contacto. Se me ocurre que Somos Estupendas organice grupos de duelo de personas que han perdido a un padre, madre o a los dos.
Un abrazo enorme a tod@s
Hola, Irene 🌷
Sentimos muchísimo la desolación y el dolor de las pérdidas que has vivido, tiene que ser muy difícil de asimilar y gestionar, sin consuelo alguno. No tienes por qué recorrer este camino sola, en somos estupendas podemos acompañarte en el proceso terapéutico, desde el desahogo, la validación, la compasión y el cuidado.
En relación al grupo, acogemos tu idea y la transmitimos al equipo, muchas gracias por compartirla.
Te mandamos un gran abrazo ❤️🩹
https://somosestupendas.com/terapia-online/
Hola Vicky, te abrazo a la distancia. Perdí a mi Papá el 1ro de enero, hace exactamente 71 días. También perdí a mi Mamá cuando yo tenía 16 años (hoy tengo 34). Siento el mismo odio y rabia del que tú hablas al ver mujeres de mi edad con sus padres, y yo, no tengo a ninguno conmigo. No he disfrutado una Navidad desde que se fue mi Mamá y creo que el resto de mi vida serán difícil las fechas especiales. Siento que vivo flotando en una nube, todo parece irreal.
Te entiendo perfectamente. Es una sensación totalmente normal. Yo todavía hay días en los que no me lo creo. Es una respuesta lógica del cuerpo, ya que no se encuentra preparado todavía.
Como tú dices, las Navidades jamás serán las mismas, pero tampoco los veranos, ni los cumpleaños… La ilusión, obviamente, se ha ido, porque no concebimos una vida sin ellos.
Te abrazo también desde la distancia y aquí me tienes para lo que necesites.
Buenos dias mi padre falleció hace 7 años y hasta hoy no quiero entrar a su casa ni visitarlo en el cementerio.Quisiera saber por qué me sucede eso y cómo superarlo.
Hola, Adriana 🌷
Muchas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras. Sentimos enormemente, de todo corazón, la pérdida de tu padre. No imaginamos lo doloroso que ha sido este duelo para ti.
El duelo es un proceso complejo, que no es nada fácil de transitar. A veces puede ser tan difícil de integrar que acaba convirtiéndose lo que conocemos como “duelo complicado”. Puede ser que sea lo que está ocurriendo con tu duelo. Pero es algo que puede trabajarse con ayuda. Nosotras podemos hacerlo a través de terapia.
Estamos aquí contigo.
Te mandamos un abrazo enorme.
Hace cuatro años y tres meses que mi padre murió de un infarto fulminante en mis brazos. No pude hacer nada por ayudarlo puesto que tenía el húmero del brazo derecho fracturado de pocos días atrás e intentar un masaje cardíaco fue totalmente imposible para mí.
Llame a emergencias y me tiré al suelo junto a él, suplicándole que no me dejará,mientras veía como se iba poniendo totalmente negro por la parada respiratoria.
La ambulancia llegó,intentaron reanimarlo pero no pudo ser.
El era el padre más maravilloso del mundo,el mejor esposo,abuelo….
Mi vida se rompió esa noche y siento que esto jamas tendrá cura y jamás volveré a ser ni un tercio de la persona que antes fui. Cuando estoy trabajando,no me falta la sonrisa con mis compañeras y soy como siempre fui ,pero en mi tiempo libre,me volví totalmente antisocial,apática,reservada, fría….incluso he perdido la capacidad de empatizar con el dolor de los demás,pensando que nada se compara a lo que yo tuve que vivir desde ese fatídico dia.¡NO ME RECONOZCO!
Se que siempre lo recordaré y lo extrañaré,que siempre seguirá existiendo esa tristeza,pero…..podré algún día salir de este vacío??
Necesito volver a ser una persona normal.
Hola, 🌷
Muchísimas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras.
Sentimos enormemente, de todo corazón, la pérdida de tu padre.
Entendemos que haya sido un dolor muy muy profundo.
Es normal que no sepas cómo hacerlo para salir de este dolor. Pero queremos decirte que estamos aquí para ayudarte y acompañarte. Es humano que necesites ayuda en este momento, no dudes en pedirla.
Te mandamos un abrazo enorme.
Hola, mi padre falleció el 1 de septiembre con 69 años, también de un infarto fulminante, entrando al coche con con mi madre, fue a meter la llave, y se terminó todo en 1 segundo. La ambulancia tardó mucho. Mi madre intentó hacer el masaje. A mí me llamaron cuando ya no hubo nada que hacer. Desde ese día no soy la misma persona, mi vida ya no es lo que era y la tristeza y el vacío son inmensos.
Hola, Pilar. Te mando todo mi apoyo puesto que yo pasé por lo mismo hace 2 meses. Pasé de estar hablando con él a que se fuera para siempre. ¡Qué duro es1
Me siento TAAAAN identificada contigo. Ya no soy ni la mitad de la chica alegre y dicharachera que siempre fui. También perdí a mi hermano con 25 años. Es que, jopé, es mucha tela.
Sólo quiero estar con gente que ha pasado por algo así, odio a los que tienen a toda su familia, no quiero verlos ni estar con ellos, es injusto. No me comprenden…
Hola , hace 3 años que murió mi padre. Yo estaba embarazada de 8 meses cuando una enfermedad se lo llevó. He aceptado que mi padre ya no está, pero cada día me acuerdo de el y pienso como hubiera sido si hubiese conocido a mi hija. Cómo sería mi vida si estuviera aún. Yo pensaba que con el tiempo me dolería menos pero le echo de menos y no hay día que no me acuerde de él. Supongo que será normal, solo quería expresarlo con alguien que lo entienda. Gracias
Te entendemos, Tania. Es muy duro y sólo lo sabemos los que hemos pasado por ello…
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mi padre era alcoholico, mi madre no pudo mas y se separo de él, vivia en una habitacion, me llamó su casero diciendome que mi padre iba para urgencias por “una borrachera” bebia mas de lo normal, entonces yo no corri… cuando llego al hospital me dicen que es gripe a, que al juntarse con su insuficiencia cardiaca, le ha empeorado y que estaba esperando habitacion para subir a planta, me vengo a mi casa cansada de ese dia del trabajo y tantas horas de hospitaal, me lleve su ropa porque ni siquiera le habian puesto onda, ni pañal y se habia orinado encima, no podia hablar por su aogamiento…al dia siguiente llamo preguntando si lo han subido a planta y me dicen que le han dado el alta (sin ropa, sin documentacion…) luego me dicen que lo ha llevado una ambulancia a su casa, llamo a su casero y me dice que alli no estaa, mi padre lo han perdido en urgencias, me presento corriendo en el hospital, me tienen 3 horas corriendo de un hospital a otro diciendome que estaa en distintos puntos del hospitaal, sin ningun resultado… despues de 3 horas buscando, me citaan en una habitacion diciendome que le ha dado dos paros cardiacos, un infarto y que se murio a las 3 de la mañana de esa noche.. me lo dijeron sin ningun tacto.. diciendome que intentaron localizarme y que yo no coji el telefono, cuando dormi con el telefono al lado, que llamaron incluso a la policia para localizarme y tampoco vinieron a buscarme… se escusan con que estaba solo… pero no comprenden, que el no tenia a nadie, solo a mi.. ningun medico me informo de que se estaba muriendo, puesto que ellos lo sabian, ni le pusieron suero, NADA… sueño y me culpo cada noche de porque paso todo esto, de porque mierda de vine, pero claro yo tampoco sabia que el estaba tan taan mal… mi madre me tiene bloqueada desde hace mas de un año, no ha aceptado de que me viniese a vivir con mi marido, no tuve ni el apoyo de mi madre ni de mi hermano, ni un mensaje de “¿hija estas bien?”…
me tuve que ir de mi casa a vivir con mis suegros porque me estaba haciendo mi madre y mi hermano maltrato psicologico, haciendome pensar que yo no valia nada, que era tonta y mi hermano el listo, despues de irme de la casa han ido hablando mal de mi, sin yo merecerlo y cuando les dije las cosas claras me bloqeo mi madre y mi hermano, me casé y mi hermano ni siquiera vino a mi boda y mi madre criticando, incluso diciendo que me case por obligacion, cuando fue decision propia… el unico apoyo de sangre que tenia era mi padre y hace 1 mes que se fue de esa manera….. me afecta a mi vida diaria, lo pago todo con mi marido, me creo escudos y no dejo que nadie me diga ni hola, cuando me doy cuenta le pido perdon, pero a veces me supera todo
Hola, Cristina 🌷
Muchas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras.
Sentimos enormemente, de todo corazón, la pérdida de tu padre, y todo el dolor y sufrimiento que tu historia te ha causado.
Entendemos que ahora te sientas así, y que no sepas cómo gestionar tanto dolor. Por ello queremos recordarte que estamos aquí para ayudarte, si así lo deseas.
Te mandamos un abrazo enorme, lleno de cariño.
Hola desde Panamá
Sayla les saluda
Hoy 2 de Marzo 2024.
Hace 20 días perdía a mi Héroe,Mi Amor,mi Padre!
No perdí a mi padre por una muerte repentina o enfermedad.
Lo perdí por negligencia de un hospital.
Fueron 65 días en un UCI de un hospital privado.
Fuimos por que no paraban sus convulsiones.
Y termino Amputado.
Lo mas duro fue que fui yo la que se dio cuenta de sus dedos oscuros de su pies.
Ninguno de esos doctores o enfermeras o técnico es más ni el terapista físico lo vio a tiempo.
Pero!!ya era muy tarde.
Después de la cirugía de su amputación
Lo perdí a la semana.
Le quitaron una oportunidad de vida.
Mi padre era ya como un gladiador
Tratando de salir vivo de ese lugar.
Pero no pudo!
Yo estuve con el 65 días sin parar.
Dándole ánimos
No deseaba perderme un día sin estar con él.
Hablándole
Orandole
Cantándole .
Porque ellos para parar su convulsiones.
Nos ofrecieron una sola opción: inducirlo a coma y un respirador artificial.
Para supuestamente reservar su cerebro.
Y JAMÁS pudieron regresarmelo
Nunca más despertó
Nunca más hablo ni se movió.
Me decían los médicos que no me podía escuchar.
Yo estaba muy segura que sí!!
Y no perdía ni un solo momento para orar hablarle y cantárle.
Mi padre y yo éramos un equipo!
Nos ddjo un gran legado!
65 años de casado con mi madre que aún la cuido.
Hoy sábado 2 de Marzo 2024
!!Pueden saber como me siento.
Ya nada será igual sin el.
Este dolor es muy pero muy fuerte.
💔El era todo para mí.
Hola,Sayla 🌷
Muchísimas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras. Sentimos enormemente, de todo corazón, la pérdida de tu padre y todo vuestro sufrimiento. Entendemos que haya sido un dolor muy muy profundo. Es normal que no sepas cómo hacerlo para salir de este dolor. Pero queremos decirte que estamos aquí para ayudarte y acompañarte. Es humano que necesites ayuda en este momento, no dudes en pedirla. Podemos y estaremos encantadas de acompañarte a través de nuestra terapia si estás preparada para ello.
Te mandamos un abrazo enorme💞
Hola , mi padre falleció el 19 de febrero , tenía un hongo alojado en el pulmón, duro exactamente un mes desde que le diagnosticaron, estaba bien ya tenia 2 semanas con su tratamiento el doctor lo vio el sábado y le dijo que ya estaba recuperado q el miércoles podría volver a trabajar pero manteniendo el tratamiento, sin embargo, le dio un ataque de tos que ocasión un infarto y murió!
Ha sido muy triste para mí su partida , a veces siento culpa porq el domingo antes de su muerte no me quede a dormir con el para cuidarlo pq el doctor dijo q estaba bien , pienso q si lo hubiese cuidado esa noche talvez el lunes no haría estado débil y la tos no le ocasionaría ese infarto.
Me encargue de su funeral de recoger sus cosas, etc..
He leído mucho estos días acerca de la muerte , confío en que su alma está en un buen lugar y en paz porq el fue un hombre bueno y un padre excelente.
Me obligó a continuar mi vida , voy a trabajar tranquilamente y llevo la misma rutina de cuando el estaba aunq me siento vacía, sola y triste no hablo con nadie de mis sentimientos y los demás me ven normal como q no me ha afectado tanto pero la verdad reprimo mis sentimientos no quiero estar triste, no quiero que me vean llorando no quiero q me hablen de mi papa como que si estuviese muerto eso me molesta no quiero q me digan nada de mi papa ni si fue bueno ni si fue malo no quiero q me digan q sienten la muerte de mi papa ni que pregunten como estoy o sea siento q nadie tiene derecho de nombrar a mi papa ni de nada q involucre a mi papa. Por eso hago como q si no pasa nada pero a penas tengo un minuto sola lo q hago es llorar y llorar
No se si eso este bien o mal. Lo cierto es q así lo vivo
Hola, bella 🌷
Muchas gracias por la confianza de escribirnos y compartir el malestar emocional que sientes en estos momentos. Sentimos mucho, de corazón, la dura pérdida que has vivido, entendemos la profunda tristeza que estás sintiendo en este proceso de duelo. No tienes por qué atravesar este proceso en soledad, permitir liberar y sanar la emoción genera un gran alivio. Si lo necesitas, estaremos encantadas de acompañarte a través de nuestro proceso de terapia. Te mandamos un abrazo muy grande 🫶
https://somosestupendas.com/terapia-online/
Hola… Perdí a mi papá hace 9 días, la verdad es que siento un dolor enorme, me cuesta dormir sin soñarlo o revivir sus últimos días, cuando estaba agonizando el con casi 64 años estaba luchando contra un cáncer de pulmón… Me cuesta entender porque solo quise que deje de sufrir y ahora solo lo quiero traer de nuevo. Tengo tres hijos (dos adolescentes y uno de 9 años) me cuesta ir a trabajar, estar con ellos. A veces quiero estar sola para poder llorarlo (no pude hacerlo aún) y cuando estoy sola, estoy buscando amigos o mi pareja para que estén conmigo. Es un nudo constante que tengo en el estómago y en mi pecho. Quedamos 4 hermanos y su esposa que es como una madre. No sé si es muy pronto para pasar por todas la etapas de duelo, pero solo quiero que pase y poder recordarlo como el quisiera. Escribo esto con un nudo en la garganta porque no aguanto el dolor
Hola, Laura 💞
Muchas gracias por escribirnos y compartir el malestar emocional que sientes en estos momentos ❤️🩹. Sentimos mucho, de corazón, la dura pérdida que has vivido. Tal y cómo has comentado, el proceso de duelo tiene varias fases y tiempos, siendo la primera la negación de la pérdida. No tienes por qué atravesar este proceso reprimiendo los sentimientos, permitirse liberar y sanar la emoción genera un gran alivio para deshacer el nudo que sientes. Si lo necesitas, estaremos encantadas de acompañarte a través de nuestro proceso de terapia. Te mandamos un abrazo muy grande 🌷💞
https://somosestupendas.com/terapia-online/
Leo todas las experiencias, y me siento igual o peor. Hace 4 meses perdí a mi papá, repentinamente. Yo, del otro lado del mundo viviendo y me entero por un presentimiento que tuve, viaje a las 5 horas de USA an Argentina para estar con mi familia y despedirlo en su entierro. Hasta el día de hoy no puedo creer lo que pasó, no puedo superarlo, de la nada empiezo a llorar, a decir que es injusto, pero realmente que es justo e injusto en esta vida?, pienso en algunas amigas teniendo problemas que un chico no les respondió, pensando dentro mío ojalá yo tuviera ese problema y no el que tengo sin solución.
Intento dormir para soñarlo y no puedo, más me desespera, por momento me siento perdida sin rumbo. Estoy casada, sin hijos, volví a EEUU que es donde vivo, pero no hay un día en que no piense en mi papá, y le escribo mensajes sabiendo que no me va a responder más, me da miedo también olvidarme su voz, su risa, su mirada, su olor, me genera un angustia inexplicable.
Hago terapia, pero siento que nada me va ayudar, al menos me desahogo con alguien pero es tan difícil. Y nadie lo entiende hasta que le pasa, nunca pensé que iba a perder a mi papi con 27 años
Hola, bella 🌷
Muchas gracias por la confianza para compartir la dura situación que estás atravesando ❤️🩹. Sentimos muchísimo la pérdida tan dura que has vivido, entendemos que en este momento no existe consuelo alguno. El proceso de duelo lleva tiempo para atravesar las distintas fases, siendo la primera la negación, sintiendo un profundo dolor de rechazo a la pérdida.
Nos alivia que te encuentres en tu propio proceso de terapia, donde poder liberar y sanar el impacto emocional que ha supuesto.
Te mandamos un gran abrazo 💞
hola pauli, yo tambien vivo lejos de mi familia y perdi a mi papa hace pocos dias. Llegue a verlo en la clinica, lucido, pero enseguida se complicó su cuadro. Era una neumonía, pero pense que se iba a recuperar, asi que todavia estoy procesandolo y transitando su ausencia acá en casa, aun rodeada de sus cosas, como si nunca se hubiera ido. A mi tambien me pasa eso que decís del miedo a olvidar cosas, puntualmente me pasa con las anécdotas. A él le encantaba hablar y me contaba muchas cosas de cuando empezó con su profesión, sus viajes, de cuando era joven, de cuando era estudiante, de su infancia, de sus teorías sobre el planeta y los extraterrestres, me contaba las peliculas de principio a fin, me inventaba historias cuando era niña, en fin, le encantaba el solo hecho de contar. Pero me desesperé cuando me di cuenta de que muchas de esas anécdotas no me las acuerdo con detalle, o me acuerdo sólo partes. Me angustia, sí, pero el consuelo que encuentro por ahora es que sí me queda la esencia de cada relato que él me contaba, aunque no me acuerde todos los detalles. Videos y audios con su voz tengo muy pocos, justo tuve que formatear el teléfono y perdí cosas. De no creer. Pero otra vez, la esencia no se pierde y quizás con lo poco que tenemos guardado se puede reconstruir mucho. Es una de las cosas buenas que pienso tiene la tecnología, aunque me arrepienta de no haber grabado y fotografiado más. Otra cosa que me ayuda para recuperar mentalmente su voz, que me sirve hasta el día de hoy también con mi abuela, es evocar mentalmente expresiones puntuales que usaba y el tono en el que las decía. Lo mismo con los gestos. Ej el gesto de mi papá acomodándose los anteojos, o el tono en el que decía “¡nooo!” cuando opinaba con vehemencia sobre algún tema de actualidad, o sobre algo que veiamos en la tele. Espero que te sirva mi experiencia. Y otra cosa que me da fuerzas es: mi papá quería que yo esté bien y sea feliz. Realmente se preocupaba por mí y me deseaba lo mejor, tengo que tratar de cumplirle ese deseo. Si permanecemos tristes, tampoco sería justo para ellos. Un abrazo enorme.
Yo perdí hace 6 semanas a mi padre. Tengo un dolor y un vacío inmenso que no se cómo gestionar. No ha mejorado nada desde el primer día. Tengo tres hijos y la gente me dice que la vida continúa, que tengo que hacerlo por ellos. Para mí la vida ha termidano, me encantaría poder irme con él. Sin ilusión ni ganas de nada.
Hola 🌷
Muchas gracias por la confianza para compartir la dura situación que estás atravesando.
Sentimos muchísimo la pérdida tan dura que has vivido, entendemos que en este momento no existe consuelo alguno. El duelo es un proceso complejo por el que se atraviesan muchas fases de vacío, tristeza profunda o frustración. Te animamos a buscar apoyo terapéutico, nuestras terapeutas estarán encantadas de poder acompañarte en este duro proceso.
Te mandamos un gran abrazo 💞
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Te entendemos, así nos sentimos muchos, sin ganas de nada, yo solo estaría metida en la cama sin salir. Lo tenemos todavía muy reciente pero, si otros lo han superado, ¿por qué nosotros no? No somos menos que nadie.
Hay una frase que a mí me ayuda mucho: “imagina que te está viendo, ¿cómo le gustaría verte? Vive como a él le gustaría que vivieras, que algún día nos reuniremos con ellos y los volveremos a ver.
Un abfazo enorme.