Sin duda, el vínculo que se forma con la pareja en la edad adulta, es uno de los más importantes. Tanto es así que, de la misma forma que creamos vínculos de apego en la infancia con nuestras figuras de cuidado principales, lo hacemos en la adultez con la pareja.
Muchos estudios hablan sobre la importancia que tiene sentir seguridad en la relación y sobre cómo influye en la satisfacción dentro y fuera de la relación. Hoy os presento algunos ejercicios de terapia de pareja para trabajar en un vínculo seguro que sume calidad a nuestras vidas.
Ejercicios básicos para trabajar en terapia de pareja
Si queremos construir una base segura con algunos ejercicios de terapia de pareja, debemos hablar de confianza, compromiso, intimidad emocional, apoyo, cooperación e interdependencia entre otras cosas. No obstante, no importa qué queramos trabajar si la forma en la que nos comunicamos no funciona.
Llegados a este punto, es necesario aclarar que hablar no es comunicar. Existen parejas que hablan frecuentemente sobre la relación, pero no logran comprender lo que el otro quiere transmitir, ni hacerse entender. Aunque queramos llegar al mismo punto, no lograremos hacerlo sin una buena vía para ello. Por eso mismo, la comunicación es un objetivo frecuente en terapia de pareja.
En esta primera parte del artículo, quiero presentaros el término de comunicación eficiente utilizado por Rachel Heller (2016). Hace referencia a la importancia de comunicar de una forma asertiva nuestras necesidades, resolver dudas y pedir cambios de conducta a la otra persona si eso conlleva hacer que nos sintamos mejor en la relación. Esto incluye tener en cuenta, por supuesto, el bienestar de la otra persona también. Las pautas a seguir en esta dinámica son las siguientes:
1. Sinceridad respecto a lo que sientes.
En ocasiones no lo hacemos por miedo a recibir un rechazo o escuchar cosas que no son de nuestro agrado. No obstante, es posible que la respuesta de tu pareja sea positiva. Si es negativa, también es importante que tengas esta información.
2. Poner atención a las necesidades
Es relevante que se ponga atención en las necesidades no cubiertas. Para ello, puedes utilizar verbos como necesito, siento y quiero que ayudan a enfocar la atención en lo que se busca, y no en culpabilizar a la otra persona.
3. Exponer concretamente lo que está sucediendo
Especificar la necesidad y no utilizar términos generales, ya que esto complica la comprensión de lo que queremos comunicar. Utiliza frases que comiencen así: “Cuando dices esta frase…” “Cuando haces esto concretamente…”
4. Hablar sin culpabilizar
Comenzar una expresión de necesidades posicionando a tu pareja como culpable no es una vía que facilite llegar a la comprensión y la resolución del conflicto. Intenta terminar las frases de la pauta anterior haciendo referencia a cómo te sientes, tal y como se explica en los 2 primeros principios; “…me siento triste” “…me siento alejada de ti”.
5. Valida tus propias necesidades
Debes comprender que tus necesidades son importantes y reales. Es posible que las de tu pareja no sean las mismas que las tuyas, pero eso no quiere decir que sean incorrectas.
Ejercicios de terapia de pareja en crisis
Muchas parejas que acuden a terapia se encuentran en un punto de inflexión. Esto implica no saber si pueden continuar con la relación, o incluso si existe motivación para poner en práctica los ejercicios de terapia de pareja. Por eso mismo, en estas situaciones desplazar el foco desde lo negativo a lo positivo puede ayudar. Se trata de hacer hincapié en lo que sí que hay, y no en lo que falta
Las parejas con un vínculo seguro son más susceptibles de sentir emociones agradables gracias a percibir los sucesos que ocurren dentro de sus relaciones de forma más positiva. Conocer cómo ser feliz en pareja nos puede ayudar a sentirnos mejor. Esto no quiere decir que evitemos ver lo que está por resolver. No obstante, un poco de combustible antes de continuar el camino no viene mal.
Las cartas como ejercicios de terapia de pareja siempre son buenos aliados para ello y facilitar este cambio de foco. Al ser en lenguaje escrito, permiten expresar sin interrupción, aportan claridad y se minimiza la posibilidad de que se produzcan malentendidos. Además, utilizar un tiempo valioso en escribir la carta deja entrever la intención de mejorar. Estos recursos también son válidos si se realiza terapia de pareja online. Algunos ejemplos de cartas de amor son los que se exponen a continuación:
“Cosas que me gustaría agradecerte”
Cambiar el foco hacia lo que sí que has hecho por mí, y no ponerlo siempre hacia lo que me ha faltado durante la relación es un buen comienzo. Además, escuchar cosas que nuestra pareja reconoce como positiva nos motiva para volver a aportarlas.
“Aquello que nos unió al principio de la relación”
Debemos recordar que un día existieron motivos para elegir comenzar un camino juntos. Si se ha accedido a la terapia de pareja, aún hay algunos de esos motivos u otros activos. Es importante tenerlos presentes.
“El recuerdo de aquella situación divertida”
Un toque de humor estratégico en la terapia ayuda mucha a salir de la dinámica de las emociones desagradables en las que se encuentras algunas parejas. Tomar conciencia de momentos divertidos que se comparten puede dar mucha fuerza para volver a alcanzarlos.
Terapia de pareja con ejercicios de confianza
Cuando se habla de confianza en la pareja, se hace referencia a la estabilidad y a la predicción de que la otra persona no desaparecerá de improviso. La confianza también se trata de tener una buena percepción sobre la disponibilidad de la persona y su capacidad de resolución de necesidades y conflictos. Es una buena idea hacer un intercambio de necesidades en pareja con empatía.
Sentir que se puede contar con la otra persona cuando algo nos preocupa, dentro o fuera del ámbito de la pareja, es la mayor garantía de calidad. Recuerda que tus necesidades deben procurar también el bienestar de tu pareja. Por otra parte, descubrir en que tu pareja no va a pedirte nada que te haga daño, también es trabajar la confianza en la otra persona. A continuación se presentan los pasos para una dinámica de intercambio de necesidades con empatía.
1. Intercambio de necesidades
Intercambiar un papel que recoja una necesidad de cada uno de los componentes de la pareja. Es importante que se lea a solas, sin posibilidad de reprochar la necesidad recibida. Recuerda que siempre que no interfiera en nuestro bienestar, toda necesidad es válida.
2. Un tiempo para reflexionar
Pactar tiempo para pensar en cómo se siente la otra persona, y por qué se expone esa necesidad. Vamos a olvidarnos por un momento de lo que hemos escrito, y vamos a centrarnos en lo que se nos está exponiendo. Utilizar la empatía y comprender la necesidad que se expone es clave en este ejercicio. Créeme, cumplir la necesidad de tu pareja también va a aportar a tu bienestar.
3. Intercambio de soluciones
Se dede hacer desde una actitud abierta, flexible y calmada. Esto aporta un escenario muy valioso para cultivar la confianza y la empatía real. Una actitud activa por solucionar la necesidad de la otra persona cambia nuestra mirada hacia el problema.
Tras leer estos ejercicios de terapia de pareja, quizás hemos tomado conciencia de que tener una relación sana muchas veces no es cosa del destino. A pesar de que en ocasiones partimos del mito de que existe nuestra media naranja, en la adultez vamos comprendiendo que realidad es muy diferente. Las emociones potentes del inicio de la relación pueden estabilizarse, pero el amor sano se puede experimentar durante mucho tiempo, si se trabaja en ello.
Formar vínculos seguros, es un factor protector ante síntomas y adversidades de la vida. Trabajar en la pareja puede ser algo muy satisfactorio a la par que beneficioso. Si no sabes cómo construir este vínculo, o crees que es momento para sanarlo, recuerda que la terapia puede ayudarte a ello. En Somos Estupendas disponemos tanto de terapia de pareja online o terapia de pareja en Barcelona.
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