Breadcrumbing

Las relaciones de pareja (como cualquier otro vínculo) requieren de trabajo, compromiso y responsabilidad afectiva. Hoy en día encontramos diferentes fenómenos a la hora de vincularnos y el término “breadcrumbing” es uno de ellos cuya traducción se entiende como “dejar migajas de pan”. Te contamos más detalladamente en qué consiste el “breadcrumbing”, cuáles son las señales para detectarlo y qué poder hacer en respuesta a ello. 

¿Qué es el breadcrumbing?

¿Has sentido alguna vez que la otra persona solo tenía para ti las migajas de atención? Si ha sido así, has o estás sufriendo breadcrumbing. 

Este fenómeno en cuanto a vínculos se refiere se entiende cuando el patrón de comportamiento con la persona que te estás relacionando te da lo que le sobra, te mantiene vinculada bajo unos mínimos (muy mínimos) haciéndote entender que eso puede estabilizarse en algún momento (y no va a pasar). 

El breadcrumbing corresponde a un refuerzo intermitente dentro de una relación provocando una fuerte atracción por el vínculo. Las personas que se vinculan desde este fenómeno se muestran muy interesadas y de repente, desaparecen descuidando el vínculo o directamente muestran indiferencia. Esto provoca para la otra parte una gran incertidumbre y frustración y una fuerte adicción a una relación inestable y que causa un gran malestar. 

Señales del breadcrumbing

Esta manera de vincularse puede entenderse incluso como una forma de manipulación emocional. La persona te da migas de atención creando en ti la esperanza suficiente de que algún día eso cambiará siendo consciente de que la relación en ningún momento va a ir a más.

Si lo que has leído te hace resuena a continuación te dejamos algunas señales para que puedas identificar con más claridad si lo que estás sufriendo es breadcrumbing.

• Sus palabras y acciones no coinciden 
• Da lo justo para que sigas pensando que está interesada
• Habláis pero no quedáis. Sobre todo, el contacto es a través de redes sociales
• Se siente el vínculo como en un montaña rusa emocional
• Ligan y llaman tu atención pero no se comprometen más allá de ahí
• Sientes que tú vas detrás constantemente para mantener la relación activada
• La relación se siente superficial
• La comunicación es insuficiente. Conversaciones cortas y vacías
• Esperas más pasos hacia adelante de esa persona y nunca llegan
• Un día se siente un vínculo muy comprometido y al otro ni siquiera te habla
• No hay espacio para hablar de sentimientos ni apertura emocional 
• La responsabilidad afectiva no existe 
• Planes futuros que impliquen compromiso la persona muestra evasivas
• Mensajes contradictorios por lo que no se sabe que esperar y se siente mucha incertidumbre
• A pesar de todo, la persona no renuncia al vínculo 

No existe un motivo único que explique el por qué las personas se comportan así en las relaciones. Algunos motivos que se pueden encontrar son:

• Rasgos narcisistas
• Necesidad de validación a través de la atención de los demás y necesidad de gustar
• Tener la seguridad de que una persona siempre está disponible por si lo necesita
• Problemas a la hora de vincularse 
• Dificultad en la gestión de las emociones

Cómo responder al breadcrumbing

¿Te conformas con migajas? Si durante esta lectura te has podido sentir identificada tranquila, el primer paso es poder tomar conciencia de qué ocurre y así elegir cómo responder a esto que estás viviendo. 

A veces, una persona se encuentra tan fusionada con la parte emocional que se pierda la objetivad de lo que ocurre ya que no se puede llegar a un razonamiento más realista lo cual puede hacer que se acaben justificando los comportamientos de la otra persona. 

Si eres víctima de breadcrumbing destacamos algunos puntos relevantes para poder responder al momento que te encuentras

Objetividad

Conectar con la parte objetiva de la situación. Basarte en los hechos y los actos ya que son las únicas pruebas que existen. ¿Corresponden con las palabras? ¿Corresponden al tipo de relación que te gustaría tener? ¿Te sientes en bienestar con ello?

Expresa cómo te sientes

Comunicar para dejar las cosas claras. Si la otra persona no quiere intimar más emocionalmente en el vínculo no significa que tú no tengas el derecho de exponer y expresar lo que siente y cómo lo sientes. Si aún así no reacciona y no se hace responsable será solo una prueba más de que ahí, no es.

Toma decisiones

Si al exponer cómo nos sentimos y lo que queremos la otra persona no corresponde es hora de tomar decisiones pensando en una misma. Valorar con toda la información si se quiere o no seguir teniendo ese tipo de relación.

Si no respondemos ante esto podemos pasar largos períodos de tiempo conectadas con la incertidumbre, la frustración, la confusión y el malestar. Será importante poner el foco también en cómo superar la dependencia emocional que puede generar esta manera de vincularse.

Cómo salir del breadcrumbing

El breadcrumbing genera un círculo vicioso con una dinámica disfuncional dentro de la relación que puede llegar a provocar mucho sufrimiento. 

En un momento te dan la atención que quieres (un mensaje, una muestra de cariño, un plan para veros). Cuando sienten que el vínculo se está tornando más intenso y cercano se alejan sin ningún tipo de explicación ni responsabilidad. Por último, si sienten que te están perdiendo rápidamente vuelven a aparecer llamando tu atención. Y si no hacemos nada, vuelta a empezar. 

Para salir de este círculo la clave está en cambiar nuestra conducta y poner el foco en la gestión de las emociones desagradables que aparecen. Algunas pautas en las que centrarnos para salir de ahí:

Trabajar en ti

El amor propio podrá salvarte y trabajar en esta dirección siempre será una buena opción. Reforzar el autoconocimiento y saber cómo aumentar tu autoestima para ser conscientes de qué es lo que queremos y lo que no y de esta manera poder hacernos responsables de nosotras mismas y salir de relaciones que no nos convienen. 

Regulación emocional

Cuando en un vínculo se crea un refuerzo intermitente esto causa una gran incertidumbre y malestar llevando a la persona experimentar un estado de alerta que puede conectar también con la ansiedad. Esa alerta se genera por estar esperando a que llegue esa atención que da y quita. Tener las herramientas y saber cómo gestionar las emociones será un sostén muy importante

Límites

Conocer qué tipo de relación necesitas ayudará a establecer límites dentro de la relación y salir de ahí cuando no estás recibiendo aquello que te conecta con un estado de calma dentro del vínculo 

Si estás pasando por esto es importante que recuerdes que no hay nada malo en ti. Mereces la relación que quieres tener y no menos. Puedes poner los límites que necesites pensando y cuidando de ti.