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Hola bonitas y bienvenidas un domingo más al podcast de Somos Estupendas. Hoy nos acompaña Sara, psicóloga del equipo, para hablarnos de un tema que nos hace mucha ilusión comentar, el síndrome del cuidador: qué es y cómo superarlo. Trataremos esta realidad que afecta especialmente a mujeres, sus consecuencias y cómo gestionarlo.
Qué es el síndrome del cuidador quemado
El síndrome del cuidador quemado, en su origen, se entiende como el agotamiento físico y emocional debido al cuidado de una persona dependiente, por ejemplo, con enfermedades como Alzheimer, que requieren cuidados muy constantes.
Pero quedarnos con esa definición es muy limitado. En realidad, nos podemos encontrar el fenómeno del síndrome del cuidador en relaciones con personas en las que no existe una enfermedad como tal. Muchas veces no se es consciente de esa sobrecarga o rol de cuidador, especialmente en la mujer, a la que se le enseña que es lo que debe hacer y lo que manda su rol en esta sociedad. Puede darse en relaciones de pareja, familiares e incluso de amistad.
Signos y síntomas del síndrome del cuidador
En el síndrome del cuidador, lo que te impide superarlo es un desbordamiento de las demandas y la gran culpabilidad. No podemos llegar a todo lo que la otra persona o la relación demanda y, como consecuencia, nos descuidamos.
Por ello, en nuestra edad adulta el síndrome del cuidador quemado tiene las siguientes características y consecuencias:
Sentimientos contradictorios
El síndrome del cuidador quemado, o síndrome de burnout en cuidadores, genera un debate interno y emociones que se contradicen. Esto provoca dificultades para relacionarnos de otra manera que no sea dando a los demás, y sin saber cómo recibir cuidados.
Por un lado, cuidar puede dar sensación de control y satisfacción, pero a consecuencia del desgaste que supone y la dinámica que se genera también aparece rabia, tristeza, cansancio, irritabilidad, culpa…
Una parte estará poniendo todo su esfuerzo en cuidar y el otro en pedir o dejarse cuidar.
Depender del rol de cuidados
La sociedad nos refuerza que eso es lo que debemos hacer, sobre todo en las mujeres. Pero también nos puede dar esa sensación de validación externa, de sentimiento de utilidad, de sentido de la vida.
Puede hacerte sentir control y tener la sensación de que de esa manera puedes relacionarte y expresar cariño. Pero cuando esto se convierte en una necesidad y no se conoce otra forma de relacionarse aparecen los problemas.
Trata de aprender cómo superar la dependencia emocional. Porque, si necesitas cuidar al otro para poder relacionarte, sentirte valorada y querible dejarás de lado tus propias necesidades. Dejará de haber un reparto de tus recursos hacia ti misma.
Bucle de culpabilidad
Es también muy frecuente que, en el síndrome de cuidador, superarlo implique conseguir afrontar el sentimiento de culpa. Puedes sentir que no haces suficiente por la persona, y esto hace que te sientas culpable y trates de dar más de ti. Esta sobrecarga agota y hace que no puedas cumplir las altas expectativas que te pones, haciendo de nuevo que te sientas culpable y te pongas más presión.
Invalidación de la otra persona
Las consecuencias del síndrome del cuidador quemado no son únicamente para la persona que cuida, también pueden generar malestar en la persona que recibe los cuidados. Esa persona tendrá dificultades para desarrollar su propia autonomía y puede sentirse invalidada cuando no le dejan hacer cosas ella misma, y reciben el constante mensaje de “ya lo hago yo”.
Síndrome del cuidador cuando fallece
¿Qué sucede cuando fallece la persona a la que hemos entregado toda nuestra energía y atención? Quien tiene síndrome de cuidador pierde una parte de sí mismo. Superarlo implicará gestionar el miedo a la soledad. Se deja de ejercer el rol que te hacía sentir útil, necesitada y querida.
Puedes sentir tristeza y alivio a la vez.
Además, al fallecer la persona aparece la sensación de alivio: esa persona que quiero ya no sufre, podré dedicarme a otras cosas en mi vida que habían quedado paradas, etc. Esto es algo que puede facilitar la gestión de la pérdida o dificultarla dado que los sentimientos positivos pueden hacerte sentir culpable. Es importante que sepas que es natural que convivan todas estas emociones diferentes. Puedes sentir tristeza y alivio a la vez.
El duelo es doble. Hemos perdido un ser querido y también hemos perdido una parte de nosotras, en muchas ocasiones se pierde todo lo que éramos. En nuestro artículo sobre cómo superar la muerte de un padre puedes encontrar información importante que te ayudará a gestionar el duelo.
Cómo superar el síndrome del cuidador
Ahora que tenemos claro el síndrome del cuidador, hablemos de cómo superarlo. Para ello debemos tener en cuenta que se da siempre en una relación, por lo que estaremos en un vínculo donde faltará un equilibro saludable entre las dos partes. Una parte estará poniendo todo su esfuerzo en cuidar y el otro en pedir o dejarse cuidar. Nos responsabilizamos de las emociones del otro y no hay límites en la relación.
Primero de todo debes tener claros cuáles son tus límites. ¿Hasta dónde puedes llegar tú? ¿Hasta dónde permites que entre la otra persona en tu vida? Identifica cuáles son tus necesidades y emociones, y también las del otro.
Valídate y déjate cuidar
Sabemos que es complicado. Sentirás que pierdes el control al reconocer y validar que te sientes irritable, cansada, triste… que necesitas ayuda. Es un proceso en el que tendrás que soltar el control poco saludable y dejar espacio a repartir la responsabilidad y el cuidado. Apóyate en personas de tu entorno.
Autocuidado es ser coherente y hacer lo que tú quieres y necesitas.
Alimenta todas tus partes
Con el síndrome abandonamos otras partes que también somos. Revisa qué otras dimensiones son importantes en tu vida, qué más hay, además de tu rol de cuidadora. Cuando lo identifiques, trata de mantener a flote todo lo que es importante en tu vida y todo lo que eres.
Piensa que el síndrome del cuidador es limitante y superarlo es un proceso gradual que únicamente con estos pasos no se va a solucionar. Ve dando pasos seguros y estables, para ir mejorando tu autoconocimiento y autocuidado.
Como siempre, gracias por acompañarnos una semana más, nos escuchamos el próximo domingo. Gracias también por vuestras puntuaciones y comentarios en Spotify y en Itunes, eso nos ayuda a crecer.
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Hola a mi me está pasando que soy la pareja de la persona que padece este síntoma, y cuando le quiero echar una mano, se irrita conmigo, me deja de lado, y luego me culpa de las cosas que le suceden.
Cómo le puedo echar una mano a mi pareja si su padre está enfermo y depende sólo de ella?
Hola, bonita 🌹
Muchas gracias por escribirnos y por tu confianza al compartir esto con nosotras. Entendemos que para ti sea una situación complicada de gestionar, y que para ti sea difícil ver y recibir estas conductas por parte de tu pareja. Es normal que te afecte. Quizá, por ello, sea importante que puedas hablar con él acerca de cómo te hace sentir a ti esta situación. Hablar desde las emociones quizá os acerque y ayude a que él empatice contigo.
Te mandamos un abrazo grande.
Hola:
Yo cuido sola a mi mama con alzheimer, esta muy dependiente de mi y si salgo un rato sola, no quiere quedarse con nadie, me chantajea, me dice que no la quiero, que si yo salgo , ella tambien se puede salir sola, despues se pone a llorar y dice que prefiere morir. Que puedo hacer , siento mucha frustacion , a veces odio y despues pena, Siento que ya no tengo vida propia,
Hola, Virginia 🌹
Muchas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras. Sabemos que para ti es una situación muy difícil de gestionar, y entendemos que para ti sea muy duro convivir con la enfermedad de tu mamá. Es normal que te afecte y que no sepas como abordar esta situación. Quizás, sea importante que pidas ayuda ya que, es normal que sola no sepas como gestionar todo esto. Nosotras, estamos aquí para lo que necesites.
Te mandamos un abrazo grande.
Buenas noches, me gustaría saber si tienen un chat de ayuda psicológica o algún teléfono vía WhatsApp?
Yo soy un hombre de 49 años y leyendo la información creo que estoy sufriendo del síndrome del cuidador quemado. Cuide a mi padre todo un año en cama, a partir de la muerte de mi hermano mayor el decayó mucho, también tenía un acv.
Luego el fallece. Quedé solo con mi madre que también había sufrido varios eventos de los cuales también yo atendí prácticamente solo, primero una situación de úlcera en las piernas que me llevo un año completo su atención y mejoría, después una caída dónde sufrió fractura de fémur, eso también lo atendí pero con algunos apoyos familiares no resultó tan duro. Luego a mi madre le dió un acv que también tendí, en ese periodo perdí la ayuda familiar porque mi hermana emigró y me quedé solo, sin apoyo alguno. Exptuando algunos familiares que me asistieron con utensilios y ayuda económica. El año pasado mi madre fallece. Y yo estaba “quemado” ya que cada vez la sentía más pesada, y yo más agotado y débil.
Pensé que me recuperaría pronto, pero ha Sido muy duro, la depresión toco mi puerta, y veo que los demás esperan más de mi de lo que puedo hacer ahora. Lo más difícil es que no se cómo explicarlo. Porque un hombre debe salir adelante, sino te tachan de sinvergüenza, flojo, etc. Se que necesito ayuda.
Gracias.
Hola, Alex 🌷
Muchas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras.
Sentimos mucho todo lo que nos cuentas que has vivido, y entendemos que sea algo que te haya generado tanto sufrimiento. No imaginamos lo difícil que todo esto ha tenido que ser para ti.
Es normal que sientas que necesitas ayuda. Y mereces por fin ser tú quien la reciba. Podemos ayudarte a través de nuestra terapia online. Y estaremos encantadas de hacerlo.
Te mandamos un abrazo lleno de apoyo y cariño.
Yo supongo que es lo que estoy sufriendo ahora, he cuidado de mis padres 14 años ya que eran dependientes grado 3 los dos, mi padre falleció hace tres años y mi madre hace un mes y no sé cómo explicar lo que siento porque es una sensación como si estuviera perdida, no sé ni lo que tengo que hacer, a ratos pienso en hacer algo y de repente se me olvida y me hundo, sólo tengo ganas de llorar porque es todo un vacío y pienso en que hago aquí
Hola, Raquel 🌷
Muchas gracias por tu confianza al compartir esto con nosotras.
Sentimos mucho todo tu dolor. No imaginamos cómo ha tenido que ser para ti vivir todo esto.
Entendemos que no sepas qué hacer para gestionar toda esta carga. Por ello, te recordamos que es humano que necesites ayuda. Nosotras estaremos encantadas de acompañarte a través de nuestra terapia online.
Te mandamos un abrazo lleno de nuestro cariño.
Hola cuidadores.
Cuidé de mí madre durante cinco años, con un grado 3 de dependencia,(el máximo), sin apenas ayuda en un pueblo de la España profunda de post-guerra,donde no tengo ningún arraigo,no me relacionaba con nadie, pues, soy de ciudad.La gente es ignorante y dañina hasta decir basta que tampoco se la puede reprochar pués es lo que ha vivido.He quedado tocado en mi salud mental y trato de salir de este pozo,muy poco a poco,con mucha dificultad y muchos inconvenientes.Si sois cuidadores,no caigáis en la dejadez:tened una rutina de aseo personal,relacionaros con otras personas,pensad que estáis haciendo algo heroico, pues,cuidar de alguien las 24 horas del día,los 7 días de la semana,(que fué mi caso),no todo el mundo lo aguanta.Un saludo.
¡Hola, Agustín! 🌷Antes de nada, queremos darte las gracias por abrirte de esta forma con nosotras y contarnos tu situación y cómo te sientes. Lo apreciamos mucho💞
Sentimos mucho, de corazón, todo tu dolor y todo lo que has vivido y el sufrimiento que te ha provocado. Debe haber sido muy duro para ti ❤️🩹 Queremos decirte que estamos aquí si lo necesitas. Te mandamos un abrazo enorme🫶🏼
Hola primero gracias por el articulo. Cuide a mis padres desde los 13 a los 25 años cuando fallecieron. Hoy tengo 40 años 3 hijos y una “compañera”, hace poco me enteré que ella había tenido muchas parejas y en su momento lo conversamos.
Yo solo tuve una pareja antes y me duele porque pensé que el haber postergado la juventud me iba a permitir tener ciertos privilegios. Tengo pena de no haber tenido la.posibilidad de haber conocido más gente y tener que aceptar lo que quedó. Que ella se jacte de su vida anterior y me compare con los anteriores. Si hubiese aprovechado la juventud. Que hubiese pasado con mis padres. Pero me duele sentirme menos.
¡Hola, Nelson!🌷 Antes de nada, queremos darte las gracias por abrirte de esta forma con nosotras y contarnos tu situación y cómo te sientes. Lo apreciamos mucho💞 Sentimos mucho, de corazón, todo tu dolor y todo lo que has sufrido durante este tiempo. Entendemos que te genere mucha frustración y dolor. Queremos decirte que, si lo necesitas, estamos aquí para ti. Estaremos encantadas de poder ayudarte y acompañarte en lo que necesites. Te mandamos un abrazo enorme🫶🏼